joke

[gogopin]

含稅的喲～
有天我在路上看到一個檳榔攤，上面有張紙寫著「幼齒的，三粒一百..」
我很好奇的買下了，卻發現裡面只有一粒，
我就問小姐： 「喂，怎麼只有一粒啊？」
結果她把衣服往下拉「吶～兩粒在這裡！」
又一天看到上面又寫著
「幼齒的，三粒三千」
我又問小姐：「怎麼那麼貴啊？三粒要三千喔？」
小姐說：「哎唷！很便宜了，含稅(睡)耶！」

惡搞
一個水電工走入手術室，
他走近一個戴有氧氣罩的垂危病人，
對他說：「喂！你聽好.. 好好深呼吸，我需要停電五分鐘。」

正合心意
職員：「經理，我要請假....」
經理：「公司正忙得要死，請什麼假？」
職員：「我老婆叫我回家打掃..」
經理：「不准！」
職員：「多謝經理～」

耶穌也搞笑.
話說耶穌長到十八歲，還沒有交過任何女朋友，
這時左鄰右舍的三姑六婆便跑來聖母瑪麗亞前趨舌，
說耶穌搞不好是個同性戀者，
否則怎麼從來不見他和女人交往呢？
聖母瑪麗亞一聽大驚，
問道要怎樣才能探悉出耶穌真正的性傾向，
於是,三姑六婆們便給她一個建議：找一個妓女來和耶穌送做堆，看看耶穌的反
應,答案便能分曉。
於是聖母瑪麗亞當晚就找了名妓女，把她和耶穌送進房間。
怎知過了沒有幾分鐘，
就突然聽見那名妓女歇斯底里地大吼大叫，
緊接著看她一手提著褲子、一手扯著頭髮，
鬼哭神號地一路跑走了。
聖母瑪麗亞急匆匆趕進耶穌的房間，
問他到底發生了什麼事？
只見耶穌肩膀一聳，雙手一攤，
很無辜地說：「我怎麼知道，這個大姐姐一進來，
往床上一躺，褲子一脫，雙腿一張，我看見她兩腿之間有個傷口，於是我伸出手
掌，輕輕一摸，就把她的『傷口』給癒合了。」

龍蝦
警察在海邊抓到一個偷補龍蝦的男子，準備依法予以罰款懲戒…
男子：「你說啥？啊我素犯什麼法？這兩隻龍蝦是我的寵物，我是帶牠們出來散步ㄋㄟ
！」
警察：「我聽你在胡說！」
男子：「真的啦，大人！牠們超愛衝到海裡游泳的，只要我一吹口哨，就會游回來！」
警察：「這我倒要瞧瞧了～」
於是男子把手上兩隻龍蝦拋到海浪裡…
警察：「好，我看你怎麼把你的寵物龍蝦叫回來。」
男子：「啊？龍蝦？什麼龍蝦？」

情書
有一個陷入熱戀的男孩.為他的心上人寫了一封情書.
"我的愛人.即使要我穿山越嶺.翻遍千山萬水到妳身旁.我都不辭勞苦.
不論天打雷劈.也要和你在一起.直到世界末日."
但...在情書的最末一行.他又附了一行字....
"P.S.如果星期六沒有下雨的話....我就去接妳下班...."

老師說:我們要日行一善,做人不能只想到自己,
如果在路上看到一個女孩跌倒要馬上跑過去,
將她扶起,受傷的送醫院沒受傷送她回家.
有一位天才學生問說:如果是一位老太婆怎麼辦'
老師說:對人不能有差別,你還是要趕快跑過去,對她說:
做人要勇敢,自己跌倒自己爬起來

學生:教授,我認為我這一科成績不該得零分
教授(沈思片刻):的確,我也有同感,只可惜學校規定分數沒有負的

小明說，為什麼叫先總統蔣公先生前面要加一個先字？
他媽媽回答，先是對死去的人的稱呼，
小明說，那對死去的奶奶是不是要叫她鮮奶

話說有天,小學妹穿了件短褲,準備出去玩.同學見了對她說:
哇!好彩頭好彩頭!新年出門就見好彩頭!
小學妹很不好意思: 人家有穿絲襪啦!
沒想到她同學接著說:哇!蘿蔔還包保鮮膜啊!

路人甲;請問殯儀館往哪裡走'
路人乙;你只要站在路中央,待會有人會送你去.

仙女下凡
某一天,一位太太對著鏡子陶醉著:....
「我上輩子一定是位仙女,這輩子下凡到人間....」
丈夫眼看著報紙,頭也不回的說:「嗯...我想你下凡時,大概是臉先著地吧....」

恐怖大會
爸爸：妳媽為何哭得如此傷心？
女兒：她獲得恐怖大會的裝扮比賽第一名！
爸爸：那應該值得高興才對呀！
女兒：但是媽媽什麼都沒有裝扮啊！
爸爸：.......................

人事處
一天，人事部的張主任調到別的部門去了，
一位他的朋友打電話找他，結果是別人接起的......
「請問張主任在嗎'」「很抱歉！他已經不在人事了！」
朋友說：「什麼！這是什麼時候的事？前天我才剛剛跟他通過電話的，怎麼就不
在人世了呢？」
「.........」

童言童語
一年級的老師教小朋友認識家禽動物。
老師：「有一種動物兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，牠都會叫你起床，
而且叫到你起床為止，是哪一種動物？」
小朋友：「媽媽！」

不舒服
「爸爸，」小兒子說，「我今天可不可以留在家裡？我覺得不舒服。」
「你覺得什麼地方不舒服？」爸爸問道。
「學校。」小兒子回答。

自由
一位年輕人很想獲得自由，跑去問自由女神，如何才能得到自由。
自由女神說：「你看我自由嗎？」

誰賺最多
某次經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
你們猜那一國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞、菲勞，還是...」
某生搶先回答：「麥當勞！」

所言不假
新兵訓練中心，班長教士兵投手榴彈，
班長說：「手榴彈投出去後，一定要馬上臥倒。如果不臥倒，你們知道會怎樣！」
「班長會罵！」新兵齊聲說。

頑皮的孩子
一個小男孩, 很喜歡玩棒球.常常對著牆壁丟球.
有一天, 很不幸地, 不小心丟太高了,球越過了牆, 隨即傳來一聲玻璃破碎的聲音.
這孩子嚇了一跳, 拔腿就跑. 跑沒幾步,又覺得那顆球太可惜了,還是得要回來.
於是, 走到那戶人家的門口, 按了電鈴,就看到一位婦人來開門,臉上滿是怒氣.
小孩子說: 很抱歉, 我不小心打破了你們的玻璃,我的父親是個玻璃工,
我馬上叫我父親來修理你們的玻璃,到時再麻煩您把球還給我.婦人一聽,
這孩子還滿有禮貌的, 又誠懇,怒氣已消了一大半了.不一會兒,
果然看到小男孩領著一位穿著工作服的人來.玻璃工很熟練地開始換上新玻璃.
婦人看到已經開始換玻璃了, 就拿出那顆棒球給那男孩子.就看到男孩子興高采
烈地又跑又跳,一回就不見人影了.玻璃工修好了玻璃,
對那婦人說: 一千五百塊.
婦人一驚,問:你不是那孩子的父親嗎'
玻璃工說: 你不是那孩子的母親嗎'

政治笑話
某天上帝感到自己創造的世界被人類搞得烏煙瘴氣,覺得心灰意冷,所以準備利用
三天的時間毀滅世界,
因此祂把世界三大領袖叫到跟前來,（小柯、老江、老李）叫他們三個回去轉告
世人這個消息。
小柯回到美國,對全國人民說:
「我要告訴各位一個好消息和一個壞消息。好消息是上帝真的存在,壞消息是世
界將在三天後毀滅。」
老江回到中國,對全國人民說:
「我要告訴各位一個壞消息和一個更壞的消息。壞消息是上帝不是毛主席,更壞
的消息是我們將無法在三天內將臺灣統一。」
老李回到臺灣,對全國人民說:
「我要告訴各位一個好消息和一個更好的消息。好消息是上帝認為我是世界三大
領袖之一,更好的消息是臺灣治安問題將在三天後獲得徹底解決。」

鄉音難辨
路人甲:這家店有賣沙西米 ..
路人乙:少胡說,這裡最多再賣賣麵阿,餡餅的,那有生魚片?
路人甲:待會就知道.
跑堂的老兵北北過來了,老兵北北:要吃啥?
路人甲 :吃麵 ..
老兵北北:要啥米?扭肉米?打漏米?亞是沙西米?
路人乙:!
【註解】牛肉麵 大滷麵 三鮮麵

雕像
一個女人和她的愛人在床上纏綿，突然她聽到丈夫開門的聲音。
『快！』她說，『站在角落裡。』
她快速的在他身上擦滿了嬰兒油，然後倒上滑石粉。
『除非我告訴你動不然的話絕對不要動，』『假裝你是座雕像。』
『這是什麼，親愛的？』丈夫在他進房間的時候問道。
『喔，那只是一座雕像。』她若無其事的說道。
『史密斯家的人買了一個礎b他們房間裡。我很喜歡，所以我也為我們買了一個。』
他們沒有再繼續討論雕像的事至上床睡覺前都沒再說了。
大約凌晨兩點時，丈夫從床上爬起來，到廚房去過了一會兒他拿出了一個三明治
和一杯牛奶。
『來，』他對雕像說，『吃點東西吧。
我像個白癡般地站在史密斯家三天都沒有人理我，連一杯水都沒有。』

一石三鳥
總經理：「你想一個辦法，讓我們的建廠五十週年活動既引起社會矚目，
又少花錢，而且職工們都很高興。」
工會主席：「辦法倒是有一個，就是怕你不大高興。」
總經理：「說吧，我不介意。」
工會主席：「你可以跳樓自殺。這樣，報紙電臺都會報導，又不花什麼錢，職工
們肯定都很高興。」
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