讓妳看不完的笑話

[lordlpg]

好久沒看了......

[Nick Commander]

要看笑話..
還不如去買本抓狂一族

[lordlpg]

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41　‧　粗繩
有一天，老李氣沖沖地去找洗衣店老闆，火冒三丈的說：
「你們自己標榜為洗衣大王，看看你們的傑作！」
說著往桌上扔了一條很粗的繩子。
老闆看了看說：「先生，這粗繩很好啊！」
「粗繩？」老李幾乎要爆炸吼道：「我送洗的是條被單！」
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42　‧　樂透得主
一個粗漢跑進銀行，跟櫃檯小姐說：「我要開他媽的戶頭！」
櫃檯小姐：「沒問題，先生，不過你不需要用這種口氣...」
粗漢：「ㄟ，你動作快點好不好？趕快幫我弄好這該死的戶頭我趕時間...」
櫃檯小姐：「先生，我不習慣別人用這種口氣...」
粗漢：「ㄟ，別浪費我的時間，你快點幫我弄個他媽的戶頭行不行？」
櫃檯小姐：「抱歉，先生，我想我該請我們經理出來...」
這時櫃檯小姐跑進經理室向經理告狀.....
一會兒，經理安慰著小姐後出來和這位粗漢理論說：
「看來這裡出了些麻煩，您可不可以跟我說，到底發生了什麼事呢？」
粗漢：
「我只想弄個他媽的戶頭，存我剛贏的他媽的一億元樂透彩金，行不行？?
這位銀行經理立刻指著櫃檯小姐說：
我代表這個賤貨向您說對不起..
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43　‧　狗明星
有一天有一個人帶著一條狗到唱片公司，
他說他是這條狗的經紀人，並說他這條狗會唱歌跳舞，
老闆不相信，就叫小狗表演一次。
當音樂響起，小狗跟著音樂載歌載舞，
老闆口瞪目呆的看著小狗，一邊想著這一次撿到搖錢樹了，
就趕快拿出合同希望與狗簽約，
沒想到忽然一條大狗衝進來，把小狗銜走了，
老闆問：「怎麼回事？」
經紀人無奈的表示：
「唉！那是他媽媽，他媽媽希望他兒子成為一個醫生，演藝圈太複雜了！」
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44　‧　會玩牌的狗
有一個人養了一隻狗，那隻狗非常聰明，
牠會算術、接飛盤、站立，更厲害的是牠會玩僑牌，
主人無聊時都會跟狗狗玩僑牌打發時間，
後來一傳十、十傳百，大家都知道有那隻非常聰明的狗。
有一天，有一位記者來訪問那個主人，
記者：「聽說你家的狗非常聰明」
主人：「沒有啦，牠很笨說。」
記者：「為什麼呢？牠不是會陪你玩僑牌嗎？」
主人：「可是牠一拿到好牌就會搖尾巴呀！」
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45　‧　第二語言
有一隻非常聰明的老鼠，只要一聽到貓的聲音就會躲起來。
有一天牠聽到貓聲就趕緊躲了起來。
沒多久後，老鼠聽到了狗的叫聲，心想狗來了，貓一定就會跑掉的，
於是便出來了。
一出來之後便被貓抓到了，正當老鼠懷疑之時，
貓說：這年頭不會第二語言怎麼活下去。
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46　‧　笑話
一位男子走進寵物店要買一隻鸚鵡，
朝老闆指三隻外觀相同且同在一支棲息木上的鸚鵡說：
『左邊那隻500元』
這男子問：『為什麼這隻鸚鵡值這麼多錢？』
老闆說：『這隻知道如何使用電腦。』
接著，他問中間那隻值多少，所得到的答案是1000元，
因為這隻鸚鵡除了擁有第一隻所有的本事以外，
它還懂得如何操作UNIX作業系統；
很自然地，這男子驚奇地接著問第三隻的價格..........
答案是2000元；
男子問：『它能作什麼？』
老闆回答：『老實說，我從未見過它作過什麼事；
但其他兩隻都叫它老闆。』
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47　‧　餐前禱告
宋氏夫婦在家宴客,開飯前她命五歲的兒子做餐前禱告.
「可是我不知道該說什麼禱告才好阿!」
「你只要說些我講過的話就得了!」
於是小男孩順從的低頭:
「啊!上帝!為什麼我非得在這種大熱天請客,煩死人了!」
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48　‧　名片
一個財務專業顧問收到新印的名片後，氣急敗壞地打電話向影印廠抗議…
「你們搞什麼鬼？我的名片印成『專業顧門』，少了一個口啦！」
「對不起對不起，我們馬上幫您重印！」
數日後，重新印的名片寄來了…
上面頭銜印著「專業顧門口」！
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49　‧　很難得
阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」
「你得考慮清楚啊！」朋友勸他，「現在這種老婆已經很難找了。」
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50　‧　心不在焉
管弦樂隊正在排練。
樂隊指軍停下指揮棒，大聲說：「注意，第三小號手音不準。」
一隊員說：「第三小號手根本沒有到場。」
指揮：「好吧！等他到場時再告訴他吧！」
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[peter_zhong]

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[lordlpg]

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31　‧　開戰的原因
據說英法聯軍的艦隊要前往北京換約的途中，
經過大沽口，看到大沽口的士兵正在打籃球，而這時候忽然有人犯規。
一群人就大聲嚷嚷著"罰球，罰球"(以台語發音)
於是乎一場無可避免的戰爭就爆發了!
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32　‧　阿婆坐捷運
某一天我去搭捷運，當時捷運的門快關了，只見一位老阿婆快速的走進電梯裡，一會
兒又快速的衝出來，這時那一位老阿婆突然說了一句：「後！我就知道，超載！」，
（捷運門關時，不是會嗶、嗶、嗶嗎？）
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33　‧　怕老婆
懼內的老沙終於忍無可忍，決定給妻子來個下馬威，免得妻子老是瞧不起他。
回到家，一邊用腳踢開大門，一邊大喊道：「黃臉婆，
老公回來了，還在裡面磨菇什麼，快把拖鞋拿來，準備開飯啦！我還要出去和朋友喝
幾杯呢！等一下把我那套藏青色西裝準備好，還有妳該知道伺候我換衣服的人是誰了吧？！」
「當然知道！」妻子咬牙切齒地說，「葬儀社的人。」
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34　‧　鹹死他
某戶人家非常窮,每日只能吃白飯........
一天,家中的小弟實在忍不住,就吵著要吃肉
父親就要大家看著牆上的鹹魚乾吃飯
過了一會兒,小弟指著二哥說：「爸,他多看了一眼魚」
他父親不慌不忙的答道：「沒關係‧,讓鹹魚鹹死他」
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35　‧　爆笑的真人真事
我朋友告訴我一件發生在他家的笑話
她讀國小的弟弟隔天有羽球課
所以她媽就幫他弟把羽球拍放在袋子裡
結果他上體育課拿出來時才發現媽媽幫他帶的是”電蚊拍”~~~
哈哈~~~~~~他說超丟臉ㄉ全班都快笑死了
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36　‧　大學聯招
90年度大學聯招國文試題,<子曰汝
父吾久未贊汝,汝不知吾之覆著幾番唉!
翻譯解答.....你爸我很久沒踹你了,你是不知道我鞋子穿幾號喔!
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37　‧　今天有帶衛生紙
在某個國小,有一個學生叫小明,有一天,他一如往常的上完廁所就洗手,剛好他們的老
師經過,看到他在洗手,心裡就想:嗯~這個小明真乖~上完廁所也會知道要洗手,嗯~~
第二天,小明也是一樣上完廁所就洗手,老師看了心裡就想:小明這種行為這麼好,我一
定要叫全班來看!
第三天,老師就帶全班來到廁所邊等,就看到小明走進廁所,他就跟全班說:你們看,等
一下小明出來後就會洗手喔~
之後,小明上完廁所出來後,經過洗手台,居然沒有洗手,學生就說:老師你騙人,小明哪
有洗手ㄚ?
老師覺ㄉ很奇怪,就跑去問小明:小明ㄚ,你今天上完廁所怎麼沒有洗手呢?
小明回答說:喔~老師,因為我今天有帶衛生紙ㄚ~~
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38　‧　文謅謅
徐志摩那個年代，每個人出來講話都文謅謅的，手上則以帶一本書為最佳代
表，說起話來好像在吟詩作對一般。
有一次，三個人走出來，第一個就對著天空說：
「來了，有一股清風，從山的那一頭輕輕地飄下來了。」
第二個不甘示弱：
「來了，蜿蜒的小河將青青的綠水帶來了。」
第三個…比較台灣一點：
「來了，土窯雞～好呷的土窯鴨來囉～」
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39　‧　嚴重口音
有一天，一位部長和王記，他們正在通話中，由於他們都是大陸人，所以都有一種嚴
重的口音。
呤呤呤~! 部長拿起電話說：
「喂!你是誰呀~?
王記說：「我忘記啦!」(王記)
部長說：「咦?什麼?」
王記已為事格多年，部長已經忘記他了，就腦羞成怒的反問他說
：「那你是誰阿~！」
部長說：「我就是不講!」(部長)
兩人就不約而同的掛下了那通莫名其妙的電話~!
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40　‧　換位子
有對夫妻結婚多年，丈夫總是忘記一些特別的日子，結婚三十五週
年那天，他們在嶽鄏Y早嶽氶A妻子向她先生暗示：「老伴，你知不
知道，我們坐在這兩張椅子上已經整整三十五年了?」丈夫放下報紙
，望著老婆說：「妳是不是想跟我換位子?」
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[Kenshin]

..............=_="

[lordlpg]

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21　‧　會聽人話的大象
一天，有一個富翁養著一隻會聽人話的大象，今天是富翁生日，於是他請了他的親朋
好友來參加，大家聊著聊著，富翁就說：「我要辦一個活動！」把大家帶到游泳池邊，
他就說：「誰能夠把大象用到池裡去，我就給他一百萬。」大家又推又擠，也沒有成央
A於是又一個窮小子走了過來，他就說：「是不是不管用什麼方法，只要把牠推進泳池
內，就可以得到一百萬？」富翁點了點頭，那個窮小子立刻跑到大象的旁邊，抓牠的蛋
蛋，大象一跳，就跳進游泳池了，富翁就只好給窮小子一百萬了，明年富翁生日，也舉
辦同樣的活動，但富翁說：「我先說好，不可以傷害我的大象。」那個窮小子又來了，
他又跑到大象身邊，說：你想像上次一樣嗎？大象搖了搖頭，窮小子又說：那你自己跳
下去吧！
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22　‧　老鼠的聚會
有三隻老鼠常在一起聊天...有一天，三隻老鼠又在酒吧相遇。
第一隻喝了一杯威士忌，喝完...碰的一聲，將酒杯放在吧台上說:「我家主人放的那
捕鼠器，我根本不放在眼裡，我都把那上面的乳酪吃掉，再拿它來練臂力。」
第二隻老鼠聽了後，不以為意地喝完500cc的啤酒後。碰的一聲，也將酒杯放在吧台
上，說:「我都把我家主人放的毒老鼠藥磨成粉，當作古柯鹼來吸。」
第三隻老鼠聽完後，點了一杯2000cc的英雄杯啤酒，一口氣喝完。碰的一聲，把酒杯
放在吧台上轉身就走...
其他兩隻老鼠訝異的問:「嘿！你呢？你都不說話？」
第三隻老鼠聽到後，轉過身來說:「我要回家上我主人的貓...」
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23　‧　精神病院
有一天,醫生叫一些精神病的人來,他把鑰匙分給每一個人,然後在黑板上畫了一扇門,
醫生說:(直要把這扇門打開,就可以出去了)大家都跑去開,可是開也開不開,但有一個人
坐在椅子上,醫生想,這個人有就了,那個人說:(哈哈!笨蛋,真的鑰匙在我這)=="
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24　‧　日行一善
兒子：「童軍老師說要日行一善，我今天做到了！」
母親：「很好啊！說來聽聽。」
兒子：「一位郵差伯伯上廁所時，我把他腳踏車上的信件全部都投到郵筒裡。」
母親：「......」
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25　‧　便利商店
有一天有一個流氓去搶7-11便利商店被警察抓到了,警察問他:「為什麼要這麼做呢
?」流氓說:「因為很便利啊‧」過了幾天又有一個土匪去搶全家便利商店而且白吃白喝
被警察抓到了,警察問他說:「為什麼要這麼做呢?」土匪說:「因為全家就是你家啊‧」
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26　‧　零用金制實施後…
某日早晨，老公起床後，拿了三千元放在桌上，老婆看了不解其意，說：「這三千元
是怎麼回事？」。
老公說：「唉~~現在什麼不是都要錢，所以…這是昨天晚上的錢……。」

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隔日，老婆早上起來也放了三千，老公說：「這三千是怎麼回事？」
老婆說：「不就是跟你一樣，昨晚的錢呀！」
老公聽了之後，緩緩的說，三千元不夠。
老婆覺得奇怪，問：「怎麼說？」
「因為，前天是我要，只要給三千，但昨天晚上是妳要，妳知道的，牛郎比較
貴……」
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27　‧　蜘蛛人是什麼顏色的?
紅色?
不對.......
答案是白色!因為........
s-pi-der-man
(是-白-的-人)
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28　‧　稿不清楚
父親問小華:(你將來要娶誰做太太?)小華:(平時祖母最疼愛我了
,所以我要娶祖母做太太.)父親說:(胡說!我媽媽怎麼可以做你
的太太?)小華說:(那麼,我媽媽怎麼可以做你的太太?)
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29　‧　三兄弟
有三位兄弟，老大叫閉嘴，老二叫禮貌，老三叫麻煩。某日，他們三兄弟一起出門
玩，突然發現老三不見了。於是老大就叫老二先到家裡等他，他先去報警。到了警局，
警察問他：「小朋友，你叫什麼名字呀？」「閉嘴」「你叫啥名？」警察再問一次。
「我就說閉嘴了呀！」警察非常生氣。「你的禮貌到哪去了？」「在家裡等我」「你是
存心要來找麻煩的，是不是？」「是呀！你怎麼知道？」
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30　‧　找麻煩
有一個人叫真囉唆.取了一個老婆叫要你管生了一個兒子叫麻煩
有一天麻煩不見了!
夫妻倆就去報案.警察問爸爸:[請問這位男士叫啥名字?
爸爸說:[真囉唆]警察很生氣結果他就問媽媽叫啥名字?媽媽說:[要你管]警就很生氣
說:[你們要找誰?]
夫妻說:[找麻煩!!!!]
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27最讚...... CCC 下次繼續po

[lordlpg]

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11　‧　還好
有一個女的和一個男的去上山看夜景約會，那天晚上很冷，女的故
意沒穿外套，想給男的有表現的機會。女：「今天好冷喔！我忘了穿
外套了（滿心期待）」男（拉緊衣服）：『還好還好，我有記得穿，
否則真的會跟妳一樣，冷死了！（露出滿足的笑容）』女：......
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12　‧　不准最好
職員：「經理…　家裡剛打電話來，我得要請假。」
經理：「公司正忙得要死，請什麼假？」
職員：「我老婆叫我回家打掃。」
經理：「不准！」
職員：「謝謝！謝謝經理！」
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13　‧　不怕
一對情侶騎車在路上飆著車…
女：「你騎那麼快，我好怕喔！」
男：「別怕喔！來，跟我一樣把眼睛閉起來就不怕
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14　‧　家禽
一年級的老師教小朋友認識家禽動物。
老師：「有一種動物兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，
牠都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？
小朋友：「媽媽！」
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15　‧　~不舒服~
「爸爸，」小兒子說，「我今天可不可以留在家裡？我覺得不舒服。」
「你覺得什麼地方不舒服？」爸爸問道。
「學校。」小兒子回答。
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16　‧　~自由~
一位年輕人很想獲得自由，跑去問自由女神，
如何才能得到自由。
自由女神說：「你看我自由嗎？」
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17　‧　~所言不假~
新兵訓練中心，班長教士兵投手榴彈，
班長說：「手榴彈投出去後，一定要馬上臥倒。如果不臥倒，你們知道會怎樣！」
「班長會罵！」新兵齊聲說。
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18　‧　高興就好
某日於台灣北部某部隊，有一位天兵在放了3天假後在莒光
作文簿寫著....
上禮拜六，我放假，回家，我好高興。
回到家裡看到老婆，我好高興。
後來，又看到我的小孩，叫爸爸，我好高興。
可是，時間過得好快，3天「ㄙㄨ」一下就過去，要收假，我好難過。
回到部隊，天氣好冷，我好難過。不過，想到放了3天假，我還是很高興。
因為，再過10天又可以放假了，我好高興。

他的班長批改閱畢，不知道要寫什麼評語，只好寫：高興就好
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19　‧　血案兇手
某甲看完報紙，不解的問某乙：
這兩隻象真的有可能是兇手嗎？
某乙一看，報紙的標題是：劉邦友血案，逮到一對象。
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20　‧　只差你了
全國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。
三年之後，大富翁問建築師：「全部工程結束了嗎??」
「差不多了。」
「還差什麼呢??」
「只差你了。」
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[lordlpg]

1　‧　[KTV]
有一天有一群人去唱歌,
其中有個人太晚到了,以至於點的歌在很後面,
他又不好意思插歌,所以就等啊等啊等，等了將近兩個小時...
終於..................
他的歌出來了，
說時遲那時快他看到隔壁隔壁放了一隻麥克風，
他就伸手把麥克風抓了過來
但是....麥克風線被他隔壁的腳踩住了,
他就很緊張!!!!(因為第一段字幕已經出來了)
邊拉線邊大喊：
喂!!!腳(ㄎㄚ)!!!!!腳(ㄎㄚ)!!!!!腳(ㄎㄚ)啦!!!!(台語：ㄎㄚ)
隔壁的聽到後，就說：喔~ㄎㄚ喔~!
就把歌、ㄎㄚ、掉、了.....
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2　‧　沒穿胸罩***
甲：「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。」
乙：「真的嗎？在哪裡？快帶我去！」
甲：「就在隔壁的幼稚園！」
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3　‧　老公外遇***
甲婦：「如果妳的老公有外遇，妳會怎麼樣？」
乙婦：「我會睜一隻眼，閉一隻眼。」
甲婦：「喔！妳這麼大方！」
乙婦：「不，我是要用槍瞄準他。」
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4　‧　墜樓***
某女從四十樓跳了下來，但立刻又後悔了…
於是她祈禱著：「老天啊?救救我吧！任何條件我都答應！」
這時，一隻手從三十樓伸出來，一個男人抓住了她，
男人說：「我要和妳做愛！」
女郎不從，打了男人一巴掌，說：「無恥！」
於是這男人放手，女郎又往下墜…
立刻她又後悔了…
又祈禱：「天啊?救我吧！任何條件我都答應！」
這時，一隻手從二十樓伸出來，一個男人抓住了她，
男人說：「我要和妳做愛！」,
女郎打他一巴掌，罵道：「無恥！」
於是這男人放手，女郎又往下墜…
女郎再度下墜,這次她真的後悔了…
「天啊?救我吧！這次我真的任何條件都答應！」
這時，一隻手從十樓伸出來，一個男人抓住了她，
女郎定睛一看，哇！比金誠武還帥！
女郎說：「我願意和你做愛！」
男人打了這女郎一巴掌，罵道：「無恥！」放開了她的手………
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5　‧　警犬***
小明在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。
幾天後，送來的卻是普通的雜種犬，
生氣的小明打電話去罵登廣告的人…
小明：「你們寄來的根本不是警犬，我要退錢！」
對方：「警犬有很多種，賣給你的是便衣，必須偽裝成不是警犬！」
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6　‧　花枝意麵***
小明到夜市吃宵夜…
看到招牌上寫著「花枝意麵」，就叫碗來吃吃看…
吃到一半小明發現?面根本沒有花枝，覺得被騙了！
就問老闆娘：「老闆娘，我的花枝意麵?怎麼根本沒花枝呢？」
老闆娘：「花枝是我的名字啦！」
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7　‧　情書***
小明很喜歡坐同一部校車的一位女生…
一天，他鼓起勇氣傳紙條給坐在後面的女生，
紙條上寫著：「我是小明，我很喜歡妳，如果妳願意跟我作朋友，
請把紙條傳回來；如果妳不喜歡我，請把紙條丟到窗外去。」
過了一會兒，女生把紙條慢慢傳回來了，
小明高興地把紙條打開…
紙條上寫著：「窗戶打不開！」
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8　‧　陰錯陽差
住在美國北方的一對夫妻，相約在工作後的週末，前往南方佛羅里達度假。
先生因參加全國性會議，先行南下，會議結束，即就近定房、租車安排旅遊，
等妻子前來。先生一住進旅館，便利用房內的網際網路電視，送了封電子信給太
太。
遠在北方的妻子卻沒收到這封信，因為大意的先生在收信人住址欄少寫了一個
字母。這封電子信陰錯陽差的送到一位剛喪偶的中年婦女的電子信箱裡。
這位婦女剛為他先生辦完告別式，一回到家，想收個信，也發個電子郵件感謝
親友的關心，不料信一收進來，她一看之下，大叫一聲就昏過去了兒女聽到母親的
叫聲，急忙趕來看發生什麼事，他們一邊急救，一邊想瞭解到底怎麼回事....
只見打開的電子郵件寫著：「親愛的，我已經住進來了，也為妳打理好一切要
用的東西，下面這裡可不比上面，熱死了，來時記得帶點清涼的衣物，多虧網際網
路的盛行，在這裡也能收發Email。快來吧，我已經開始想念妳了。」
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9　‧　福州伯講鬼故事(新的)
以前打電話，號碼不像現在用按的，是用手指插進一個有洞的圓盤用撥的。
話說從前從前......
小明家的電話號碼是４４４─４４４４，
常常有奇怪的電話打進來......
某天午夜12點的時候：電話響了，小明拿起話筒。
電話那頭用淒慘的聲音說：「請問這裡是４４４─４４４４嗎？
可不可以幫我打１１９報警？我好慘啊！.......」
小明：「你去找別人幫你，不要來找我」
那人：「我這裡只能打電話到４４４─４４４４，沒辦法打給別人。」
小明嚇死了，趕快掛上電話，
只能打到４４４─４４４４?難道是鬼?!!!
過了一會兒電話又響了，小明不敢接，但是電話一直響，
小明只好把電話接起來。
那人：「請問這裡是４４４─４４４４嗎？
可不可以幫我打１１９報警？
我好慘啊！..........我
.......我
...........我
........我
........我
我的手指卡在電話撥孔裡！」
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10　‧　好冷啊
一個男生約了心儀的女孩上山看夜景，萬家燈火，甚是美麗，此時
一陣涼風吹來。男的低頭問：『妳冷不冷？』
女孩心想他真體貼！並回答：『不冷！謝謝 ！』
男孩說：『那妳外套可不可以脫下來給我穿，我好冷喔！』
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