☆ 粉爆笑笑話☆

[Iron_P]

這些笑話...都有一點黃...

●怕ㄆㄛ阿

ㄚ婆到郵局去辦事，好不容易終於輪到她....
ㄚ婆：小姐！麻煩你幫我”ㄆㄛ　ㄚ”怕一下
小姐很尊敬的幫她拍了一下掌聲,可惜阿婆沒聽到

阿婆又對小姐說：可不可以趕快“ㄆㄛ　ㄚ”給我怕一下，我在趕時間！
小姐又很尊敬的幫她拍了一下掌聲，可惜阿婆又沒聽到

阿婆於是很不耐煩的說：你們的服務態度真差，叫你們“ㄆㄛ ㄚ”給我打一下也不要.......
小姐站起來，對郵局所有同仁說：聽我口令，愛的鼓勵一起來！
啪...啪...啪啪啪..啪啪啪啪...啪啪


●變態的電話

有一個純潔的女高中生在家中接到變態的電話：喂!
你知道我現在在做什麼嗎?
女生說：不知道耶!你在做什麼啊?
男：我....我在手淫.....
女：守營啊!辛苦你了,我們的國家就靠你保衛了!
男：……我一邊手淫,一邊和你講電話你不會害怕嗎?
女：那有什麼好怕的?....我哥他都一邊守營一邊吃泡麵呢!


●

有一個男的十分愛他的女朋友 ,
於是就把他女朋友的名字 WENDY刻在他的 那話兒上,
於是當那話兒縮小時只看到縮寫WY

有一次他和他的女朋友到夏威夷去玩,
他在上廁所時看到隔壁那個外國人的那話兒也有WY字樣,
於是很興奮的問那個外國人: 你的女朋有也叫WENDY嗎?

外國人回 答說:NO,NO,我刻的是:
WELCOME TO HAWAI AND ENJOY YOUR HOLODAY


●....

從前有位恃才傲物的縣太爺。
這天，辦了一場鄉親聚會，愛現的他，便開口說：
「衙門兩邊開，縣爺坐中間；兵卒站兩旁，大告小告儘管來。」
有位和尚聽完，馬上也說：
「佛門兩邊開，佛祖放中間；和尚跪兩旁，大拜小拜請進來。」
身旁的三姑一聽，心想「哼！以為我不會啊！」馬上站起來說：

「大腿兩邊開，香穴在中間；雜草生兩旁，大枝小枝來來來。」


●

一對新婚夫妻，先生還在服兵役。
妻子寫了一封信道：我在家裡ooo，你在軍中oxo。
先生看不懂，只好請教軍中弟兄幫忙翻譯。

他先問一位國文系的，
那人說：我在家裡對對對，你在軍中對不對。
先生覺得不好 又問了一個數學系的。

解出來的是：我在家裡圈圈圈，你在軍中圈叉圈。
還是不好，先生跑去問化學系的。

答案是：我在家裡癢癢癢(氧)，你在軍中癢不癢。
先生知道妻子的涵義後，總算排到假期回家一趟。



●拉鏈沒拉

舅舅帶小甥女逛街，搭乘公車時，
小甥女突然發現舅舅的背包拉鏈沒拉上，
便認真地對他說：「舅舅，你的拉鏈沒拉上！」
公車上的乘客立即注視舅舅的褲子，
他也慌忙地檢查自己的褲子拉鏈。
這時，小甥女又大聲嚷：
「不好了，不只拉鏈沒拉上， 連裡面的東西都快要掉出來啦..！」


●付費

帥哥和酷妹坐在沙發，家人都出國旅行了，
時機正好...眼看著就要天雷勾動地火，一發不可收拾....。
帥哥：「我可以吻妳嗎？」
酷妹：「那你要付遮羞費。」
帥哥：「...那換妳吻我好了。」
酷妹：「請付使用費。」


●罵髒話不好唷.....
有一天,有一個少女...跑到教堂告解......
少女:噢,神父....我昨天罵了髒話.......

神父:.....是什麼呢??
少女:@#$%!!!狗娘養的!!!!
神父:這樣很不好唷.....上帝不是教我們要相親相愛嗎?......你為什麼罵呢?
少女:昨天有個男的親了我....
神父親了少女一下.....問到:是不是這樣子??
少女:嗯
神父:可是你還是不能罵他呀.....(奸笑貌)
少女:可是他還脫了我的衣服......
神父脫了少女的衣服...問到:是不是這樣子呀???
少女:嗯.......
神父:可是你還是不能罵他.......(暗爽貌)
少女:可是他還把我那個那個呀......
神父於是就把少女那個那個.......
完事後...問到:是不是這樣阿....(慈祥的微笑)
少女:.......嗯(不情願)
神父:可是你還是不能罵他唷.....(笑的更深了)
少女:....不不不.....最重要的是他有 AIDS .....

神父:阿~~~..........狗娘養的!!!!!


●女人的話題

你知道的....閒來無事的名女人，談話的內容總是圍繞在男人的身上。
有一天，她們突發奇想，說要給男人的底迪取個小名，比較親切，以後交談時也方便使用。
於是大家一致通過這點子。

愛吃零食的何麗玲首先發難。Amy何說：
「男人的底迪就是『口香糖』！」

大家問：「為什麼？」
Amy何回答：
「使用前是直的，使用後是縮成一團的。」大家笑成一團。

家中開百貨公司的唐立淇接著說：
「男人的底迪就是『百葉窗簾』。」

大家問：「為什麼？」
星座專家唐立淇答：
「想看的時候是直立的，不想看的時候是垂下來的。」

大家又笑成一團。

被大家這樣一說，在美國結婚前當記者的周玉寇也不干示弱的說：
「男人的底迪 就是『新聞軼事』。」

大家搔著頭問：「為什麼？」
周玉寇答：「這是大家口口相傳下來的東西的呀！」

大家笑倒在地上(這ㄍ很ㄜ心~~^^"~)
最後，冷靜的陳文茜說話了。

陳文茜說：「以我天天上號子、買股票的經驗告訴我，男人的底迪是...。」

眾人急問：「是什麼？」
陳文茜清了清喉嚨、不急不徐的說：
「男人的底迪是『股市穩定基金小組』。」

大家訝異的問：「為什麼？」
陳文茜答：「明明不行了還要硬撐....」.....(笑到沒力了~~)


●溝通的語言

朱爸真恨秦始皇...當時為何不把語言也統一了,
就不會發生現在這種南腔北調;雞同鴨的麻煩.
朱爸說:除了統一的文字,也要有普遍能溝通的語言,
朱爸所說的就是"國語",並非講話像含個滷蛋似的北京話;
聽起來怪彆拗的,
講到這...朱爸把四種中國語言比較一下

比方說:
某甲在樓上窗台往下看;
見熟識的某乙路過忽然停止不前

現在倆人是以北京話對談... (好像太斯文了,怪累的!)..
甲:是誰在樓下阿?
乙:是我在這兒呀!
甲:你在做什麼呢?
乙:我在這小便吶!

...現在倆人是以"國語"對談...(好像蠻平實的 四個字)...
甲:誰再下面?
乙:我在這裡!
甲:你在幹嗎?
乙:我在小便!

..現在倆人是以台灣話對談... (又簡單多了 才三個字)...
甲:啥咪郎?
乙:喜哇吶!
甲:銃商誨?
乙:棒溜內!

...現在倆人是以四川話對談...(兩個字ㄟ)....
甲:喇國?
乙:使握!
甲:昨傻?
乙:潦瞭!

...現在倆人是以山東話對談...(超酷!!! 才一個字)...
甲:誰?
乙:俺!
甲:啥?
乙:尿!


●佳能相機的笑話...

史密斯夫婦多年無子，經過醫院檢查後，
原來是史密斯先生沒有生育能力。
兩人商量後，決定登廣告尋找適當人選來代父生子，
好讓史密斯太太懷孕。

當約好的那天到來，
史密斯先生告訴他太太：「我去上班了，那個人很快就會到了。」
半小時後，門外來了一個專拍嬰兒照的攝影師上門推銷生意。

「早安，太太，我是來........」
「ㄡ！不用解釋了，我等你一陣子了。」史密斯太太道。
「真的嗎？」攝影師喜出望外「太好了，我對嬰兒是絕對專門的。」
「我跟我先生也希望是這樣，請快進來吧！」

史密斯太太問：「我們要從哪裡開始呢？」她的臉開始泛紅了。

「讓我來決定吧！通常在浴缸裡可以有一兩個，一個在沙發上，
床上也可以來幾個，其實客廳地板上也不錯，你可以好好的放鬆一下。」

「浴缸裡？客廳地板上？難怪我和哈利老覺得行不通。」史密斯太太喃喃自語道。

「其實，太太，沒人可以保證一定很棒的，但是如果多換幾種姿勢，
我從六、七個不同角度攝（射）過來，我擔保你一定會很滿意。」

史密斯太太倒吸了一口氣：「我希望我們能很快完成！」

「太太，在我的經驗中，這種事一定要慢慢來。
我也希望進去出來五分鐘內就搞定，但我敢說你一定會很失望的。」

「我當然曉得！」史密斯太太驚呼了起來。

攝影師打開他的公事包，拿出了他過去拍的嬰兒專輯。
「這些是在倫敦鬧區的巴士上的成果。」

「ㄡ！老天！」史密斯太太叫了一聲，把頭埋在手帕中。

「還有這對雙胞胎，看起來多麼可愛，但你不知道他們的母親有多難相處！」
攝影師將圖片交給史密斯太太。

「她很難相處嗎？」史密斯太太問道。

「可不是嗎！我最後只好帶她去海德公園才把事辦好。那邊人山人海，人人爭睹呢！」

史密斯太太睜大了眼睛：「人山人海？」

攝影師回答：「是啊！而且花了我兩個多鐘頭呢，那個母親一直尖聲大叫，
害我不能專心。後來天快黑了，我不得不越攝（射）越快。
最後連松鼠都來啃我的工具，我只好收工了。」

史密斯太太問：「牠們真的去啃你的.....嗯...你的.....器具嗎？」

「沒錯，太太。如果你已經準備好了，我要架起三腳架開始工作了。」

「三腳架？」史密斯太太是越來越擔心了。

「ㄡ，是的，我得用三腳架把我的佳能（加農砲）架起來，
因為它實在太巨大了，如果不架起來，我還真動不了。

「......太太？.........太太？...............老天，
她居然暈倒了！」