英雄論壇

妮妮上班不久，就接到信，要求立刻離職。
妮妮怒氣沖沖的質問經理小新。
妮妮︰「小新，我有什麼做得不好，你要炒我魷魚呀 ﹖」
小新︰「不好，那你又不是很多，算一下也只有兩樣囉 ﹗」
妮妮︰「哪兩樣?」
小新：『不就是這樣也不好，那樣也不好，兩樣囉！』
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小新準備坐的士去機場。
他於是問的士司機︰「去機場要多少錢 啊 ﹖」
的士司機︰「大約三百啦 ﹗」
小新︰「這樣呀.......行李要收多少錢呀 ﹖」
的士司機︰「見你這麼靚仔，行李免費又怎樣 ﹖」
小新︰「太好喇 ﹗所有行李都在這裡，麻煩你送去
機場，我在機場入口等你 ﹗」
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天堂上，小新碰到肥谷。
小新︰「咦 ﹖你怎麼死呀 ﹖」
「我是凍死呀 ﹗風間還打冷震地說︰「你都不知
凍死的滋味，真是好恐怖 ﹗首先就冷到頭暈暈，跟著
手指腳指就覺得好冷。冷到差不多，你就好想睡覺……
睡一下就不會再醒喇 ﹗」
小新︰「這麼慘呀 ﹖我心臟病發死的，舒服好多 ﹗」
「是嗎﹖」
「我懷疑了我老婆好久，於是有一日，我就假裝上班
想看看奸夫是誰 ﹗誰知在家裡怎麼找都叉不到，廁所又找過，床底下又找過，連衣櫃都找了，都找不到 ﹗找著找著，一時太氣氣得心臟病死了喇 ﹗」
「唉……如果你進廚房找一下雪櫃，那我們兩個就不用死了 ﹗」

　



　

車禍（這個酷！）

上次我去我女朋友家幫忙採收茄子的時候
回程就遇到一個開喜美的痞子
明明路就她媽的寬
偏偏要學人家騎機車的走路肩

我就讓他按喇叭
沿路五百公尺下來按了快一百多下
最後他開到我旁邊跟我並行
然後搖下車窗伸出一只牛皮紙袋對著我
然後很囂張的操著一口台灣國語對我說
"猴小仔! 有看過槍沒有??"

我看了一眼那隻方方正正的爛牛皮紙袋
猜想裡頭要不是裝檳榔要不然就鐵定是幾捲落伍的A片
哪有槍長的方方正正的
難道還有人白痴到把槍用禮盒包起來的?
既然沒有槍那我幹啥要怕你?

這時候我女朋友好像被嚇到了
一直抓我的外套
就在我低頭看我的外套有沒有被抓破時
我看到了腳邊那一袋茄子
"哇靠!! 長的好像.....!!"
隨手摸了一顆起來握在手裡

裝模作樣的四處張望一番
然後把茄子拿到嘴邊
用力的把茄子蒂咬掉
然後順手往那部喜美的車窗裡送
"老猴!! 捂跨貴手榴彈某??"

剎那間
那部車彷彿像是一部遇到亂流的飛機
左右亂撇
車子裡一時間幹聲四起
原來男人的尖叫聲是這麼難聽...
不到五秒鐘的光景
連人帶車全都一股腦的撞近了路旁的稻田

幾個小時後回到台中
我和我女朋友一邊吃著炒蘭花茄子
一邊看著SETN正在播台一線經彰化路段
下午有一輛小客車不慎掉入農田的新聞
只是他們怎麼拍都是那一個酒後駕車的痞子
而始終沒拍到那顆被我一口氣咬掉三分之一的茄子...

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打九折

某天早上，我同學兩人坐在車位上，身旁站著兩位建中男同學，
我同學竊聽那兩建中男生的閒聊…

A男：唉…你還記得我前幾個禮拜去訂作制服褲嗎？！
B男：記得呀！怎樣？！
A男：那天我去西門町那訂作呀…老板就在幫我量尺寸ㄇㄟ，他就問我你想打幾折…
我心裡就在想第一次來這不要太狠，就很客氣的對老板：
「說呵~~打九折就可以啦！老板猶豫一下就回答我：「好！…」
B男：嗯~~那不錯呀！然後ㄋㄟ？
A男：然後？！誰知道…老板原來是問褲子腰邊旁要打褶啦！
害我穿上訂作褲，看起來像百褶裙…
B男一臉錯鄂愕：啊？！不會吧？！
A男滿臉悲憤的邊拉起外套邊說：不相信你看嘛…
頓時只見B男和我那憋很久的同學們都像發了瘋一般在各自抽慉狂笑…

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最後一個真的好好笑喲~~~~~~

小明逛街時突然覺得肚子痛，於是走進街角的叻坊酒巴，想說借個廁所用，
偏偏 找遍了一樓就是找不到，於是他跑到二樓去，二樓卻空蕩蕩的沒有任何東西，
最後他發現有一間房間地板上有一個洞，他想說實在是忍不住了，
管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲 子就蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！

結束後，他走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，剛才樓下還高朋滿座，
怎麼一下子就人去樓空呢？？連吧台酒保都不見了……
於是他走近，並且敲敲吧台問到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？？」
此時，只見酒保利雲從吧台下鑽出來，並且開口說：
「我操！他媽的！……剛才大便打中天花板上的電風扇的時候你不在嗎？？」

噗哈哈哈

我也來講一個
有一個兒子問他老爸什麼叫生氣、憤怒和哭笑不得，爸爸叫他等一下，接著拿出黃頁找了一個電話打出去
爸爸說:請找李登輝先生
陌生人:找李登輝怎麼打到我家來了,你打錯
爸爸:不是啊是這個電話啊,請你叫一下李登輝
陌生人:都說打錯了你怎麼這樣子
講完挂了電話
爸爸對兒子說這就生氣了
接著他又打電話
爸爸:請找李登輝先生
陌生人:怎麼又是你,你打錯了啦
爸爸:真的沒錯啊麻煩你叫一下李登輝先生
陌生人:你是不是存心找查,他媽的xxooxxoo
罵完又挂了電話
爸爸對兒子說這就叫憤怒了
跟著又打電話
爸爸:對不起,我是李登輝,剛剛是不是有人找我
陌生人:.............
爸爸說這就是哭笑不得了

有空我還會陸陸續續再貼一些上來給大家笑一下

有三個人要上天堂,但天堂已經客滿了,所以天堂管理員就說:[你們三個人誰死的最慘,我就讓誰上天堂.]
甲說:[我住四樓,有一天.我回家時看到東西被翻過了.知道有小偷來過.正好看到窗台上有個人爬在上面.我認為他是小偷.就把他踹到樓下.沒想道他彈到二樓的遮雨棚架上.沒有事.我很生氣.把我家的舊冰箱丟下樓把他砸死了.結果我很高興.笑一笑心臟病發死了.]
乙說:[我住五樓.有一天.我在擦玻璃窗.不小心掉下樓.還好我抓住四樓的窗台.沒想到突然有一個人跑出來.把我踹下樓.我彈到二樓的遮雨棚上沒事.結果他竟然又拿了一個舊冰箱把我砸死了.]
丙說:[我當小偷.結果東西沒偷到.主人就回來了.我只好躲到一個舊冰箱裡.但不知為什麼.我好像掉到樓下似的.不知不覺就死了.]
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有個男孩,放學回家途中,看見河邊有一間流動廁所,忽然想惡作劇,就把那間廁所推到河裡,
回家後,越想越不對,便和爸爸誠實的說,沒想到爸爸居然打他一巴掌,
他問爸爸,人家華盛頓砍倒櫻桃樹和爸爸承認時,他爸爸都誇獎他,你為什麼打我,
他爸爸回答,可是那時華盛頓的爸爸並沒有坐在櫻桃樹上呀....！
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有一對夫婦,某天為夫之生日,當日早上
妻問其夫:今天是你的生日,晚上你希望吃甚麼菜呢?
而其夫因要趕上班,匆忙之下便回答:我要吃妳,便離開家了.
當天色已晚,其夫便回到家中,打開大門,看見餐桌上只點著浪漫的白色蠟燭,而不見有豐富的晚餐,
但其妻卻光著身子,在客廳裏跑來跑去.
夫便不禁然的問:怎麼晚上沒煮飯呢?
妻卻很羞澀的說:你不是要吃我嗎!因你回來較晚,我正在熱菜呀!
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有一個人去做體檢,到了檢驗室這一關時,護士叫他去驗尿驗大便,
他就去了, 結果去了很久,護士覺得很奇怪,就去問他說,你到底會不會驗啊,
他說,我尿已經嚥下去了,只是大便有點困難.... 　
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一位黑人上台北某餐館，不懂中文又不會中國話。
突然發現對面坐著一 位白人，對伙計指著褲檔，
和伙計會心一笑。伙計轉身端來兩顆水煮雞蛋。
看得黑人直流口水！ 他馬上揮手招來伙計，
如法泡製，伙計也同樣會心一笑。 不一會兒，
伙計端來兩顆黑呼呼的皮蛋........
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有一商人騎驢欲進城辦事 恰有一人駕汽車經過 好心認為其騎驢太慢 邀請商人坐車
只見商人上車後 驢仍然趕上 駕車人加速至60,70,100 驢仍然趕上!
駕車人稱奇 不信邪 加速至130 驢仍然趕的上! 但張嘴向左吐舌
駕車人云:您的驢是否快掛乎?
商人不疾不徐言道: 非也 牠準備超車了!
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清晨上班擁擠公車上 ,一位小姐正在享用早餐-牛奶和麵包,
此時公車緊急煞車,一位尖頭鰻不小心推到吃早餐的小姐,想不到該小姐生氣回頭罵他:
擠什麼擠,把我的奶都擠出來了.
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某日, 一位名聞全國的補教界英語名師在課堂上誇下海口: "
憑我的造詣,沒有什麼成語不知道的, 就連中國成語也 難不倒我!!"
於是同學紛紛發問......
甲: People mountain people sea! 師: 小case,"人山人海"!
乙: Three heart two meaning! 師:簡單,"三心二意"!
丙: Look through autumn water! 師: 難不倒我,"望穿秋水"!
丁: Blue who say and who's!
師:...........嗯..........這個..........我想..... ( 過了十分鐘 )
師不好意思的說:真的被你們考倒了, 這句是什麼意思啊?
丁生很得意得說: 哈! 是 "不入虎穴焉得虎子"啦!!
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胡志強及焦仁和為了國家要事出國訪問，訪問回國於中正機場通關時，
胡志強走在前面，海關查驗證照看著他問：姓胡嗎?
胡志強回答：很 美滿！
焦仁和緊接在後，海關也看著護照問：姓焦嗎?
焦仁和回答：一星期兩次！


我是選一些我覺得還不錯笑的文章出來貼的
轉載自[笑話天地]