再一郭冷笑話

[Jenny]

小護士：「阿伯你好，我是‥互你死(護理系)的學生，這是互你虧(護理科)的學妹。」

阿伯：「…我咧…！」

小護士：「我互你死畢業之後，就是互你ㄙㄞ(護理師)了。」

有一天小護士見到阿伯氣喘不過來，急忙拿來氧氣罩‥

小護士：「阿伯，我知道你很難過，我互你勇氣(氧氣)，死死ㄝ(吸一吸)卡快活。」

又有一天阿伯病危被送入手術室，阿伯的老伴急忙趕到醫院。

阿婆：「護士小姐，我老伴呢？」

護士指著手術室說：「剛剛埋ㄉㄞˊ(抬)進去了。」

阿婆：「老伴…嗚…」

小護士：「你不用傷心啦，待會妳可以到隔壁棺材室(觀察室)去看他了」

[Jenny]

有一天有一個人去教堂懺悔，他對神父說：神父，我有罪。
神父說：孩子，每個人都有罪。你犯了什麼錯？
那人回答：神父，我偷了別人一頭牛，我該怎麼辦？
我把牛送給你好不好？
神父回答：我不要，你應該把那頭牛還給那位失主才對。
那人說：但是他說他不要。
神父說：那你就自己收下吧。
結果，當天晚上神父回到家後，發覺他的牛不見了。

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一位牧師和修女很喜歡打高爾夫球，
但牧師每次不進球時總會很生氣的罵：
"他媽的，又打歪了。"
有一次修女終於忍不住對他說：
"以後你在罵那句話，一定會被上帝打死。"
牧師這才答應他以後不會再犯......
沒幾天他們又去打球，牧師一不小心又罵出了那句話。
這時天上果然雷聲響起，一記閃電打了下來，
卻見修女被電擊人躺了下去。
牧師不明白，所以說：
"奇怪！應該是我被打中才對呀！怎麼會是修女遭殃呢？"
誰知他抬頭看相天空，
卻見上帝站在雲端上摸著頭說：
"他媽的，又打歪了！"

[Jenny]

小名

小華問爸爸：「爸爸叫做小名？」
爸爸答：「小名就是暱稱，像我有時叫你『寶貝』，而『寶貝』就是你的小名。」

小華說：「我懂了！那爸爸的小名就是『死鬼』。」

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馬場駱駝

在台中的后里馬場，有一個胖妹問管理員：「奇怪，你們馬場什麼時候來了一頭駱駝，而且是雙峰的？」
管理員：「不瞞您說，牠不是駱駝，是上次被妳騎過的馬。」



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同理可證

小白是隻可愛的小狗,主人把牠養在鋪了報紙的鐵籠子裡.
有一天早上,小女兒看到小白拱腰低頭,在籠子裡拉大便,

便很興奮地跑去告訴爸爸:「爸爸,小白跟你一樣耶,上廁所也要看報紙.
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雪崩之後

積雪崩落，一名措手不及的隊員也隨之墜入深谷。
驚魂甫定後，逃過一劫的ㄚ寶隊員用對講機呼叫不幸失足落谷的隊友：「小龜，你還活著嗎。」

小龜：「還活著！」對講機傳來小龜回答......

小陳：「你的手有沒有事？」

小浩：「沒事。」

小陳：「你的腳有沒有事？」

小浩：「沒事。

小陳：「那你有沒有辦法自己爬上來？」

小浩：「媽的！我看是沒辦法。我還沒落地！」

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緊急公告

飛機在三萬三千呎的高空飛行，擴音機忽然緊急通知：「旅客們請注意，旅客們請注意，你們當中有沒有誰是醫生，請馬上到駕駛艙來。」
一名旅客站了起來，趕忙往駕駛艙走去。

五分鐘以後，擴音機再度響起：「旅客們請注意，旅客們請注意，你們當中有沒有誰是飛行員，請馬上到駕駛艙來。」

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爆笑店員

全家有一個新來的店員，做每件事都在背口訣,
有一位太太買了一瓶醬油，聽到以下對話

店員：『收您xx元,找您xx元,請問您需要吸管嗎?』

顧客：『...........................................』

其他的客人和店員:『................................』

ㄚ寶：「.........................」

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農婦小小想進城買件新衣，老公怕小小未見過世面，被人騙了。便一再叮囑：「城裡商人都很奸詐，賣東西都開高價。切記，無論價錢如何，妳都給他先殺個一半再說！」
小小聽完僅記在心，就進城去了，到了城中一店舖東挑西撿後，對某套衣服非常滿意，便向店主問價錢。

店主：「姑娘有眼光，算妳一仟啦！」

小小：「五佰啦～」

店主：「那怎麼行，頂多算妳八佰。」

小小：「四佰啦～」

店主：「算妳狠…六佰！」

小小：「三佰啦！」

店主：「好啦…蝕本賣妳，就算妳四佰。」

小小：「不行，二佰！」

店主大怒：「妳是哪來的八婆？是不是要我成套送妳啊？」

小小：「你想騙我笨，沒那麼容易！送半套啦～」

店主：「＠＃＄％＆＊」

[Jenny]

公主被魔王抓走了...
公主: 救命呀！救命呀！
魔王: 妳儘管 "叫" "破喉嚨" 吧， "沒有人" 會來救妳的！
公主: 破喉嚨！破喉嚨！
沒有人: 公主，我來救妳了！
魔王: "竟然真有人" 來救公主...........................
沒有人: 我不是 "竟然真有人" , 我是 "沒有人"
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有一天魔王抓走公主
公主一直叫
魔王:你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....
公主:破喉嚨..破喉嚨..
沒有人:公主..我來救你了...
魔王:說曹操曹操就到...
曹操:魔王..你叫我幹嘛..
魔王:哇勒..看到鬼
鬼:靠!被發現了..
鬼:你看的到我喔...
魔王:Oh,My God!
上帝:誰叫我?
誰:沒有人叫你阿...
沒有人：「我哪有？裝肖ㄟ。」
肖ㄟ：「誰在裝我？」
誰：「又說我？你們找麻煩啊？」
麻煩：「哪一個找我？」
哪一個：「找你？我才沒有……咦，這兒有好多人。」
好多人：「我才剛到耶……你是誰？」
哪一個：「我才不是誰。」
誰：「他才不是我。」
公主：「大家都是來救我的嗎？」
大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」
熱鬧：「我有什麼好看的？」
上帝：「不關我的事，先走了。」
魔王：「你回答一個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔王怎麼演下去？」
下去：「你好好的魔王不幹，演我做什麼？」
公主：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」
沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓你走……」
怎麼會：「我才不讓公主走，我要看戲。」
戲：「看我幹什麼？」
什麼：「你居然要『那個』我？」
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[Jenny]

公主被魔王抓走了...
公主: 救命呀！救命呀！
魔王: 妳儘管叫破喉嚨吧，沒有人會來救妳的！
公主: 破喉嚨！破喉嚨！
沒有人: 公主，我來救妳了！
魔王: ..................................

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公主又被魔王抓走了...
公主: 救命呀！救命呀！
魔王：你叫破喉嚨也沒有人會來的！
公主：破喉嚨也沒有人！破喉嚨也沒有人！
破喉嚨也沒有人：公主，我來救妳了！


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公主被魔王抓走了...
公主: 救命呀！救命呀！
魔王:你叫破喉嚨也沒有人會來的！
公主:也沒有人! 也沒有人! 我是破喉嚨...
也沒有人: 破喉嚨公主，我來救你了!!


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公主被魔王抓走了...
公主: 救命呀！救命呀！
魔王: 妳儘管叫破喉嚨吧，沒有人會來救妳的！
公主: 破喉嚨！破喉嚨！
沒有人: 公主，我來救妳了！
魔王: 竟然真有人來救公主...........................
沒有人: 我不是竟然真有人, 我是沒有人..


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公主被魔王抓走了...
公主: 救命呀！救命呀！
魔王: 妳儘管叫吧，沒人會聽到的！
公主;吧！吧！吧..........
媒人: 公主，我聽到了！是誰要提親ㄚ!!
魔王: ..........................

從此公主與魔王過著幸福快樂的生活...

********************OVER

[vo]

[可碧]

~_____~

[Jenny]

有一天~~


A同學:誰要載我去火車站ㄚ~~

B同學:我不要載~~ 哈哈~~

我:誰說我不要載ㄉ!

誰:不~是我說的啦~

是我:ㄨㄟ~ ㄨㄟ~ 扯到我這邊來啦....

A同學:就是沒有人要載就對啦......

沒有人:公主!! 我來........ O.o

All:你走錯地方了吧.......
=========================
這時聽到 ~~~~~

魔王說: 哈哈哈!! 公主 你叫破喉嚨也沒有人會來救妳ㄉ~~~ 呵呵呵
公主: 破喉嚨~ 破喉嚨~
=========================

沒有人: 哎呀~~ 原來隔壁ㄚ ~~
那我去救公主啦 ~~
大家暑假快樂啦~~
Bye~Bye~ ^+++++^

[Jenny]

還是小妹家好
天天有笑話可以看
亂灌水也沒人管^Q^

@.@"

[可碧]

還是小妹家好
天天有笑話可以看
亂灌水也沒人管^Q^

[Jenny]

A.
小明：「當老師真好。」
老師：「好在那裡？」
小明：「看漫畫、打電動都不用花錢，只要『沒收』學生的就行了」


B.
媽媽：「小明，男生要有骨氣，怎麼可以為了借電動玩具就跪下來求人。」

小明：「這有什麼關係？到時候他就會跪下來求我還他了」


C.
媽媽：「電動玩具和100分，你選那一樣？」
小明：「100分」

媽媽：「你還是挺上進的嘛」
小明：「爸說如果我考100分，就送我電動玩具」


D.
媽媽：「小明，你又開電視了」
小明：「我又不是要看電視」

媽媽：「那你在做什麼？」
小明：「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯」


E.
媽媽：「小明，你這學期撿到10次錢嗎？」
小明：「沒有，只撿到一次」

媽媽：「那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡？」
小明：「我把撿到的一百元換成
10個銅板」

F.
媽媽：「我以為你在寫功課，竟然是在玩電動」

小明：「這又不能怪我」
媽媽：「難道要怪我？」
小明：「沒錯，誰叫你走路聲音那麼輕」


G.
爸爸：「你看廿四孝的故事多感人,你做得到嗎？」

小明：「至少我能做到一樣，賣身葬父」

H.
媽媽：「小明，要你補英語是希望你不要輸在起跑點上」

小明：「我早就輸在起跑點上了」
媽媽：「你輸了什麼？」

小明：「遺傳」

I.
老師：「 小明，你的毛病就是用詞不當,現在考考你
...
用一句成語來形容老師很開心」
小明：「含笑九泉」


J.
老師：「小明，請用『左右為難』來造句」
小明：「我考試時左右為難」

老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」
小明：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難」


K.
老師：「小明，你怎麼偷同學的橡皮擦？你做這種事，難道不為父母想一想嗎？」

小明：「就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了」

L.

小明：「媽，公園有個可憐的歐巴桑，我想幫助她」
媽媽：「小明真有愛心，就給她10塊錢吧！」

媽媽：「咦！你怎麼買了香腸？」
小明：「她就是賣香腸的嘛！」

M.
小毛：「我媽媽是碩士，爸爸是博士。」
小明：「有什麼了不起！」

小毛：「你爸媽是什麼士？」
小明：「我爸爸是男士，我媽媽是女士。」


N.
媽媽：「爸媽今晚有事，要很晚才回來」
小明：「那我會很累耶！」

媽媽：「為什麼？」
小明：「我會看電視看得很累」

O.

老師：「小明，最近功課寫得不錯」
小明：「這全是警察掃黃的功勞」

老師：「掃黃和功課有什麼關係？」
小明：「我爸晚上沒地方去，只好在家盯我寫功課」


P.
爸爸：「什麼？小明，你在看裸女照片小小年紀就做出這種事？說！這些照片那

裡來的？」
小明：「在你的抽屜拿的」

R.
媽媽：「游泳真好」

小明：「媽，你愈來愈像魚了」
媽媽：「你是說像美人魚嗎？」

小明：「不是，你的魚尾紋愈來愈多了」

S.
小明：「媽，你說做任何事，必須有始有終，不可以半途而廢，對不對？」

媽媽：「沒錯」
小明：「那，連續劇今天是完結篇，你不能阻止我看完」


T.
妹妹：「哥，如果有不良少年勒索我們，怎麼辦？」

小明：「跑給他追」
妹妹：「你跑得贏他們嗎？」
小明：「我只要跑得贏你就行了」


U.
老師：「小明，你的美勞作品太好了，明天學校要派你參加全市的比賽。」

小明：「不行」
老師：「為什麼？」
小明：「勞作是我爸做的，他明天要上班」


V.
媽媽：「上下學不要落單，以免被不良少年勒索」
小明：「可是同學都不肯跟我一起走」

媽媽：「為什麼？」
妹妹：「他們怕被哥哥勒索」

W.

小明：「媽，上次我和小毛打架打輸了，這次我打贏了」
媽媽：「幹嘛連打兩次架？」

小明：「你不是教我，在那裡跌倒，就要在那裡站起來嗎！」


X.
媽媽：「小明，你看，妹妹考100分，你才50分」
小明：「我是照你的話做的」

媽媽：「我說了什麼？」
小明：「你說我只要有妹妹的一半就很好了」


Y.
妹妹：「哥，你是我見過最愛乾淨的人」
小明：「過獎了」「你是怎麼看出來的？」

妹妹：「不管什麼事，你都推得一乾二淨」

Z.
小明：「老師，我要上廁所」

老師：「不行，現在是上課時間」「剛才下課怎麼不去？」
小明：「下課時間那麼寶貴，用來上廁所多可惜呀！」

[mio]

歷史課，老師問：「八國聯軍是日、美、英、法、德、俄以及哪兩國？」「來，小明，你說。」
完全不的小明正不知怎麼辦時，一旁的小華偷偷的捏了小明，小明一痛之下說：
「咿（義）～」
接著，小華又踢了他一腳，小明就叫了一聲：
「噢（奧）～～」
老師很高興地說：
「很好！全對！」

^^

[vo]

到底哪ㄍ人最失敗ㄋ??
答案就速......
蜘蛛人
因為......
s-pi-der-man
(失敗ㄉ人)

蜘蛛人是哪種人
答案：白種人

s-pi-der-man
是白的man

[vo]

有一天，小明去參加跑步比賽拿出最後一名，爸爸問小明為什麼跑最後一名，他說因為爸爸買的是慢跑鞋。

這個好笑

[Jenny]

歷史課，老師問：「八國聯軍是日、美、英、法、德、俄以及哪兩國？」「來，小明，你說。」
完全不的小明正不知怎麼辦時，一旁的小華偷偷的捏了小明，小明一痛之下說：
「咿（義）～」
接著，小華又踢了他一腳，小明就叫了一聲：
「噢（奧）～～」
老師很高興地說：
「很好！全對！」