讓妳看不完的笑話

[Nick Commander]

Nick自創冷笑話第一集(真實發生)

甲: 我想減肥ㄟ
Nick: 你不用減就很肥啦
甲: ........

ㄏㄏ有碰到可以對朋友使用一下

[bendan]

莊孝偉

他是誰

[lordlpg]

莊孝偉

[bendan]

這個媽媽會用兩種 "花式 "

太深奧了~ 不懂

即是這樣
媽媽 + 爸爸 = 媽媽在下面
媽媽 + 叔叔 = 媽媽在上面

什麼意思

[pomelo]

難學的字

幼稚園老師教生字,她在黑板上寫了一個「床」字,
問:「阿明,你認識這個字嗎?」
阿明搖頭說不知道.
老師開始啟發:「昨天晚上睡覺時,你爸爸身體的下面是什麼呀?」
「是媽媽.」
老師忙改口:「我是問,爸爸不在家時,媽媽身體的下面是什麼呀?」
「是叔叔.」
老師:「小朋友們,這個字比較難,我們以後再學.」

這個如何？

這個媽媽會用兩種 "花式 "

太深奧了~ 不懂

即是這樣
媽媽 + 爸爸 = 媽媽在下面
媽媽 + 叔叔 = 媽媽在上面

[Kenshin]

看到我眼睛快脫窗..........

[bendan]

難學的字

幼稚園老師教生字,她在黑板上寫了一個「床」字,
問:「阿明,你認識這個字嗎?」
阿明搖頭說不知道.
老師開始啟發:「昨天晚上睡覺時,你爸爸身體的下面是什麼呀?」
「是媽媽.」
老師忙改口:「我是問,爸爸不在家時,媽媽身體的下面是什麼呀?」
「是叔叔.」
老師:「小朋友們,這個字比較難,我們以後再學.」

這個如何？

這個媽媽會用兩種 "花式 "

太深奧了~ 不懂

[pomelo]

難學的字

幼稚園老師教生字,她在黑板上寫了一個「床」字,
問:「阿明,你認識這個字嗎?」
阿明搖頭說不知道.
老師開始啟發:「昨天晚上睡覺時,你爸爸身體的下面是什麼呀?」
「是媽媽.」
老師忙改口:「我是問,爸爸不在家時,媽媽身體的下面是什麼呀?」
「是叔叔.」
老師:「小朋友們,這個字比較難,我們以後再學.」

這個如何？

這個媽媽會用兩種 "花式 "

[lordlpg]

難學的字

幼稚園老師教生字,她在黑板上寫了一個「床」字,
問:「阿明,你認識這個字嗎?」
阿明搖頭說不知道.
老師開始啟發:「昨天晚上睡覺時,你爸爸身體的下面是什麼呀?」
「是媽媽.」
老師忙改口:「我是問,爸爸不在家時,媽媽身體的下面是什麼呀?」
「是叔叔.」
老師:「小朋友們,這個字比較難,我們以後再學.」

這個如何？

[lordlpg]

好像太多了 下次放短篇的好了

[peter_zhong]

我的眼睛....差點...

[lordlpg]

學美語
一個家長帶著他的寶貝兒子去補習班報名學美語，千挑萬選選到了「何嘉仁」美語。等上課之後家長才發現並不是何嘉仁「本尊」上課，便氣沖沖的帶著孩子到補習班服務台大罵：「何嘉仁美語為什麼不是何嘉仁出來教？！」那櫃台的美眉只回了他一句話：「ㄚ不然長頸鹿美語就要長頸鹿來教喔！」

謝天
有一天，國中的小明上到了陳之藩的「謝天」這一課.....其中有一句是說：「要感謝的人太多了，還是感謝天吧！」小明放學後，還是和往常一樣，把鞋子亂丟，書包、衣服亂放，躺在沙發上，邊吃零食，邊看電視。他媽媽看了，很生氣的說：「你為什麼不能改一改你的壞習慣呢？」小明就學以致用的回答：「要改的事太多了，還是改天吧～～」

悲天憫人
有 一天，大頭匆匆的跑回家跟媽媽說：「媽，快給我十塊錢，外面有一個老伯伯叫的好 慘喔！」媽媽心裡一想這孩子真懂事，這麼小就會可憐別人(四歲)，於是就高興的拿了十塊錢給他並問說：「他叫什麼啊？」大頭回答：「他叫棉花糖一個十塊錢。」

大樹會說話
一個班長因為部隊不成氣候，所以想要整他的班兵。班長：你看見六百公尺外的那棵大樹沒有？士兵：報告班長......有 ！班長：你現在過去，它有話對你說。士兵：報告班長.....是。幾分鐘後 ......... 士兵：報告班長......它沒有說話呀！班長：混蛋！一定是你沒有用心聽，它明明有話對你說，給我過去！士兵：報告班長......是 ！又幾分鐘後 ........ 士兵：報告班長......大樹說話了！班長：喔！真的嗎？它說什麼？士兵：報告班長......它說請班長過去一下，它有話對班長說！

有這種事
某人開車經過沙漠....看見一個旅人手裡拿著 一條麵包..一瓶牛奶..一扇車門....。他很好奇， 便問旅人：「你拿著麵包做啥？？」旅人回答：「餓了可以吃ㄚ....」他又問：「你拿著牛奶做啥?」旅人回答：「渴了可以喝ㄚ...」他最後又問：「那你拿著一扇車門做啥？？」旅人回答：「拜託!!! 熱了可以把車窗搖下來嘛！」

變裝無效
小苹：「小鮭，你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？」小鮭：「不會。」 小苹：「真的一點都不會?」 小鮭：「真~的不會！因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係...... 」

新服務生
KTV裡，阿明猛按服務鈴；不久，服務生進來....阿明：「我點的孟婆湯怎麼還沒來？點很久了耶！」 服務生：「這…　先生，不好意思。我馬上去問問。」幾分鐘後… 服務生抱著歉意走進來： 「先生，不好意思。換『貢丸湯』可以嗎？」

悲劇
我搬了新家，在一個無人的荒野裡 ，我喜歡這的靜，喜歡躺著看月亮，來這的第三天，我與他相遇，這天夜裡看不到我喜歡的月亮，卻讓我遇到了他，一個可惡的男子，他早知道現在沒人會經過這裡，更肯定沒有人能夠幫助我，或許搬來這裡時就已注定了我不幸的遭遇，他貪婪的眼神大膽的掃過我的身體，滿身大汗的他看來非常的激動，我沒有反抗， 也無法反抗，只能靜靜的受到屈辱，他一言不發的繼續動作，粗魯的脫下我的衣服，像隻野獸般的瘋狂，草草了事之後就離開了，留下全身赤裸的我，孤彾彾的待在這裡.....




先生，盜墓完也請幫我把棺材蓋上好嗎？.....

[lordlpg]

真鈔假鈔
教授：「各位同學，何謂『ㄓㄣ ㄘㄠ』呢？」女學生甲：「應該是一種忠誠的態度....」女學生乙：「應該是一種負責的思維....」女學生丙：「它不該只是一層薄薄處女膜的定義，應該是....」學生們發言踴躍....只見教授不慌不忙的又問：「那何謂假鈔?」

倒楣的病人
有一個牙科醫生，第一次給病人拔牙，非常緊張。他剛把臼齒拔下來，不料手一抖，沒有夾住，於是，牙齒掉進了病人的喉嚨。“非常抱歉。”醫生說，“你的病已不在我的職責範圍內，你應該去找喉科醫生。”當這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了，喉科醫生給他做了檢查。“非常抱歉”，醫生說，“你的病已不在我的職責範圍內，你應該去找胃病專家。”胃病專家用Ｘ光為病人檢查後說：“非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子裏了，你應該去找腸病專家。”腸病專家同樣做了Ｘ光檢查後說：“非常抱歉，牙齒已不在腸子裏，它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛門科專家。”最後，病人趴在肛門科醫生的檢查台上，擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢查了一番，然後吃驚地叫道：“啊，天啊！你的這裏長了顆牙齒，應該去找牙科醫生！”

機智的紀曉嵐
一天一位紀曉嵐的門生初次拜見紀曉嵐。紀曉嵐問這門生的姓名，對曰：「林鳳梧」。紀曉嵐好奇的問為何要取這名字，門生回道：因其出生時，母夢見一鳳凰棲於梧桐樹上故取名鳳梧。紀曉嵐聽到這登時大笑不止，門生手足無措不知所以。待門生回去後夫人責怪紀曉嵐無故大笑讓人家下不了台。紀曉嵐仍是笑不可抑，解釋道：「我只是想到他母親當時夢到的若是隻雞停在芭蕉樹上．．．」
======= 下面沒有了 ====================
一天紀曉嵐進宮要面聖，被一位太監攔著。那太監素知紀曉嵐饒富機智奇才，便央求他說個故事否則不讓他過去。紀曉嵐沒辦法只好說道：「從前有一個太監」，說到這裡頓了一下卻不說了。太監等了半晌忍不住問道：「下面呢？」這時紀曉嵐笑了笑說：「下面沒有了。」太監紅了臉訕訕的讓紀曉嵐過了去。
======= 是狼是狗 ======================
話說紀曉嵐當禮部侍郎的時候，一天尚書和御史連袂來訪。聊著聊著，突然外頭跑來一隻狗。尚書心中突生一計要取笑紀曉嵐，便道：「咦，你們瞧那是狼是狗？」(侍郎是狗) 紀曉嵐知道尚書在捉弄他，當下也不動聲色的說：「要分辨狗或狼有兩種方法。一種是看牠的尾巴，尾巴下垂的是狼，上豎是狗。」(尚書是狗) 一旁的御史大笑道：「哈哈，我還道那是狼是狗呢，原來上豎是狗，哈哈，哈。」 此時紀曉嵐不慌不忙的接著又說道：「另一種分辨的方法就是看牠吃什麼。狼是非肉不食，狗則遇肉吃肉，遇屎吃屎。」(御史吃屎) 這下子連御史也噤聲無言了。
======= 雙錘擂鼓 ========================
有位自命不凡的青年文人拿著自己的大作去請紀先生批閱，紀公提筆在篇後批著:『此文有雙錘擂鼓之聲』那位青年作家洋洋得意，以這批語逢人便告，有人詢問紀公:『為何要將一篇不通的文章加上這麼好的評語呢?』紀公大笑道:『你們根本不懂得這評語的意思，一個錘擊鼓，所發出的聲音是 : 通!通!通! 雙錘擊鼓時，鼓聲是不通!不通!不通! ....』
========巧對===========================
話說紀曉嵐考上狀元的時年紀還很輕，於是便有個太監想戲弄他，出了個上聯要他對：「小翰林，穿冬服，持夏扇，一部春秋曾讀否？」紀曉嵐不甘示弱便回道：「老總管，生南方，長北地，那個東西還在嘛？ 」
=======巧對2=========================
清乾隆時，大學士紀曉嵐為人幽默，不受世俗思想朿縛。某年初一，朝拜了皇帝之後，回到家中。一班趨炎附勢之徒充斥門庭，要為「老師」拜年。紀曉嵐不勝其擾，但又不得不勉強應酬。忽然，紀曉嵐不覺大笑。徒子徒孫以為做了什麼令老師高興之事，紛紛查問究竟。紀曉嵐不慌不忙說：沒什麼，只是想到了一個貼切的對聯罷了。徒子徒孫當然不會放過機會讓老師過過發表慾，一定要老師說出來。紀曉嵐說：「大家不怪我，就說吧，今早學生頭搶地，昨夜師母腳朝天。」
======= 對聯招牌 ======================
紀曉嵐某次陪乾隆到杭州，路過一家雜貨店。乾隆指著門前一塊招牌，佯裝不知地問：「這是什麼？」紀曉嵐抬頭一看，那招牌寫的是「黃楊木梳」，他回答說：「這是對聯！」「既是對聯哪有成單之理？」皇帝說。「杭州乃文物之鄉，街頭巷尾到處暗藏各種巧對，有上句也有下句，全靠細心觀察，心領神會。」紀曉嵐解釋給皇上聽，走過幾家店，紀曉嵐指著另一個招牌請皇帝看：「白蓮藕粉」，紀說：「這是下聯呢！與『黃楊木梳』剛好配成對！」兩人正好走到一家裱畫鋪乾隆指著這家的招牌「精裱唐宋元明名人書畫」對紀曉嵐說：「難不成這也算上聯？」紀笑道：「不錯！它的下聯就在剛剛走過的那家藥材店，你瞧，它不是寫著：採辦川廣雲貴各省道地藥材。」乾隆一聽，哈哈大笑：「果然是巧對！」
======= 翻身跳入水晶宮 ==================
傳說紀曉嵐是個怕熱的人，而他也是清 乾隆在位時，負責『四庫全書』的總篹 ， 也就是現在俗稱的總編；『四庫全書』分為經、史、子、集四部，全是用蠅頭小楷寫成，據說計有七萬萬七千七百七十七個字 ， 這書絕非一人一日可成。話說這天正是又悶又熱的天氣，紀曉嵐與眾編輯正在書院趕編『四庫全書』，但天氣實在太熱了，別人了不起用手巾擦擦汗，而紀曉嵐卻怎麼擦也擦不完，於是乾脆脫光衣服，免得汗水將所編給展卷了。以往皇帝前往一處必先通報，以使下屬準備整理，但這日乾隆提早退朝，突然心血來潮便往紀曉嵐所在的書院前來。眼看已來不及通報，而紀曉嵐卻光著上身，這在帝制時期乃失儀之罪，按律當斬，於是紀曉嵐靈機一動便往桌下躲去。乾隆老遠便看到紀曉嵐，心想這傢伙到底在搞什麼鬼？於是一屁股便往紀曉嵐的座位坐了下去。那座位乃三面不透風，一面開通的桌台，乾隆這一坐把唯一通氣的那面也堵死，紀曉嵐坐在外面還熱呢，何況是躲在桌下，心想是誰這麼缺德，但念頭一轉又想到，也許是有人怕他被乾隆瞧見，故意這麼做，也算是好意。但過了好久，乾隆也故意不出聲，並用手示意大家也不可出聲，紀曉嵐在桌下心中又想，再不出聲也不用等午門斬首，就是悶也要悶死了！於是小聲問道：「老頭子走了沒？」乾隆一聽，說道：「朕恭在此！」喲呵！還是沒躲過去！於是紀曉嵐出來叩見乾隆。乾隆一見紀曉嵐那副模樣心裡也樂了，但表面上還是板著臉說：「紀昀，你為何叫朕老頭子，你倒說說看，有理則生，無理則死！」紀曉嵐理了理衣裳，不慌不忙的說：「老乃長壽之義；天下萬物之首領曰頭；子乃對聖賢之尊稱，孔丘、孟軻皆稱子；因此，三者合起來便稱老頭子。」乾隆本來就只是要尋紀曉嵐開心，更何況『四庫全書』還指望著他；而對紀曉嵐的機智也相當疼惜。看到紀曉嵐熱的滿身大汗，不禁憐惜，叫道：「來人！賜茶一盞。」紀曉嵐剛要端起茶碗，乾隆突然靈機一動，說道：「紀愛卿，朕這裡有一把扇子，還未題字，你就替朕寫一首詩詞吧！」紀曉嵐接過扇子，想起剛才那股熱勁，便題了一首王之渙的出塞，原詩是這樣寫的：「黃河遠上白雲間， 一片孤城萬仞山 ，羌笛何須怨楊柳，春風不度玉門關。」這詩是好詩，字是好字，乾隆接過紀曉嵐一揮而就的扇子，心裡很是高興，順口便唸道：「黃河遠上白雲．．．」喲！這中間怎麼少了一個『間』字，乾隆一生寫了九百多首詩詞，對唐詩也不陌生，一瞧這詩中間少了個字，這存心是要考考寡人；這在那年頭便犯了欺君之罪，乾隆把臉一橫，說道：「紀昀，你好大的膽子，為何欺瞞寡人！」紀曉嵐本來得意洋洋的正要端起茶杯，一聽連忙接過扇子一看，從容的說道：「啟稟陛下！臣題的不是出塞詩，而是出塞詞。」接著便唸道：「黃河遠上，白雲一片，孤城萬仞山，羌笛何須怨，楊柳春風不度玉門關。」乾隆一聽也不得不讚嘆紀曉嵐的機智與文才。還好那年頭題詩寫字全不用標點符號，否則紀曉嵐的腦袋非搬了家不可。紀曉嵐剛要端起茶杯喝茶，乾隆突然喝道：「別動！」這下把群臣的心差點從嗓子眼裡蹦了出來！乾隆繼說道：「紀愛卿，人都說你有急智與文才，朕要考考你，看看是否浪得虛名；朕每講一句話，你來給朕對一句詩，對得上則重重有賞，對不上則二罪俱罰！」乾隆說道：「昨天夜裡娘娘生了個娃兒！」紀曉嵐不加思索的對道：「昨夜後宮降真龍。」乾隆又說：「是個女娃兒。」紀曉嵐又對：「月裡嫦娥下九重。」乾隆說：「可惜剛生下來就夭折了！」紀曉嵐張口就來：「天上人間留不住！」乾隆說：「你知道是怎麼死的嗎？是掉尿盆裡淹死的！」他一邊說一邊心想：「看你怎麼對上來！」這下乾隆滿以為可以難倒紀曉嵐，群臣也都為紀曉嵐擔足了心；沒想到紀曉嵐略加思索後，說道：「昨夜後宮降真龍，月裡嫦娥下九重；天上人間留不住．．．」乾隆接口：「掉尿盆裡淹死怎麼對！」紀曉嵐說：「翻身跳入水晶宮！」
======= 玉簪剔破海堂紅 =========================
有一天，乾隆微服出巡，走進一家酒樓飲酒，大學士紀曉嵐隨侍在側。酒過三巡，忽然聽到迎親的樂隊聲從樓下經過。乾隆一時詩興大發，就吟道:「樓下鑼鼓響叮咚，新娘羞坐花轎中，今日洞房花燭夜…」乾隆吟到第三句，第四句恐怕作得太俗，有失皇帝身分於是對紀曉嵐說 :「你來結尾，作的好朕有賞，作不好罰你。」紀曉嵐不愧為才子，立刻接道：「玉簪剔破海堂紅。」 乾隆聽了讚不絕口，兩人痛飲而歸。

等不到
有一天，美國、蘇聯、中共三國的領導人一起碰到了上帝，美國總統便問了上帝一個問題：請問我們國家的人民何時才能過著真正幸福快樂的日子呢？？上帝回答說：你大概要等50年。美國總統便說：嗚嗚嗚～我可能等不到那個時候了！！接著蘇聯總理問了相同的問題，上帝回答說：你大概要等上100年囉！蘇聯總理便說：嗚嗚～我可能等不到那時囉！最後中共領導人也問了相同的問題，上帝則回答說：嗚～我可能等不到那個時候囉！！

食人族國王
豪華客機上，非洲食人族的小國國王也是乘客之一。空中小姐詢問：「先生，您的午餐吃什麼？牛排好嗎？」國王搖頭；空中小姐再問：「魚排好嗎？」國王仍搖頭；空中小姐說：「先生，您究竟吃什麼？」國王說：「請拿旅客名單來給我看看…！」

小小畜牲
有個呆子娶了老婆後仍和父親住在一起，有天父親對他說：明天你丈人要來看你，我有事要外出，你可得好好應對。如果他問你院裡養的牲口好不好，你就說：「小小畜牲，何足介意。」如果他問起家裡的經濟狀況，你就回答說：「小婿無能，父親掌管。」他問起走廊那幅畫的話，你就和他說這是唐伯虎的名畫。呆子的父親交代完後就走了......不久呆子的丈人來了，丈人問他說：『你父親呢？』呆子便回答：『小小畜牲，何足介意。』丈人以為他聽錯了，便繼續問：『我女兒呢？』呆子回答說：『小婿無能，父親掌管。』丈人生氣的說：『你說的是什麼話？』呆子便回答說：『這是唐伯虎的名話呀!』

不要講阿門
一天，教皇和一位美國商人在花園中散步，主教隨侍在後面。『十萬美金夠嗎？』，教皇搖搖頭。『一百萬美金可以嗎？』教皇還是搖頭拒絕。『那...一千萬美金如何？』教皇堅持不肯，美國人垂頭喪氣的走了。主教連忙驅前說道：『你怎麼這麼頑固？有了這筆錢，可以為我們的教徒做許多事呀！告訴我，那美國商人要求什麼？』教皇冷靜的說：『美國商人要求我每次禱告完不要講阿門，而說「可－口－可－樂」。』

我生長的地方
這是國三學生的作文以下是精華的片段，...... 題目: 我生長的地方 ...答: ...我生長的地方實在很多，老師這次出這個題目讓我覺得很難寫，而且覺得不好意思，尤其現在我正處於青春期，身體各方面都快速生長........。

汰舊換新
有個食人族長和他兒子到外尋找食物，他們躲藏在厚草叢裡，等待獵物到來。不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸：『爸爸，這個如何？』族長答道：『不，這小子太瘦，吃起來沒味道！』不久後有一位胖子經過，族長的兒子問爸爸：『爸爸，這胖子又如何？』族長答道：『不，這個太肥，吃了膽固醇新升高！』不久後有一位窈窕青春美女經過，族長的兒子問爸爸：『爸爸，這美女又如何？』族長答道：『哇塞！好極了，我們把這美女捉回家，然後把你媽媽煮來吃！』

笨蛋
一位住在板橋的小姐，上了一列自強號火車才發現板橋站不停，因此她向列車長苦苦哀求，希望能破例在板橋站停一下下，結果列車長表示，不能違規停車，但可以在到達板橋站的時候，放慢速度，讓她跳下去。到了板橋站，火車果然以極慢的速度緩緩進站，這位小姐便奮力往下跳……但由於慣性運動的關係，她變成一邊跑，一邊目送火車緩緩離去。
就在這時候，有人突然從她的背後用力一提，把她給拉上車來。這人還笑著說：『小姐，妳運氣真好，這班火車是不停板橋站的！ 』

[Kenshin]

ㄜ........殺殺殺~

[pomelo]

......啊嗚~看到興奮........

開玩笑