六分鐘一次!!

[風之步]

NO.1

有一堆當兵的人閒著無聊...
在比床上的持久度~~
一個老兵說~:我可以持續15分鐘
另一個說:那算啥??我半個小時沒問題!!
一個更老的說~:我基本持久度~1個小時~
這時...有一個新兵一直在旁邊不說話~
三個老兵就問他....
ㄟ..新來的~你哩??你可以持續多久~
新兵想了一下~
說:"六分鐘"...

結果那些老兵就開始嘲笑新兵:"六分鐘??哈..."
新兵回了一句.."對呀~六分鐘~"

停頓了一下~~
新兵又加一句..."光是噴~~"


NO.2

一天,一位單身貴族小姐,因為耐不住長久以來的寂寞,但身為女孩子,又不敢到處勾引男人,索性到了臘腸店;[老闆,我要一條香腸,]小姐對著老闆說於是老闆和小姐一手交錢一手交貨,小姐回到家後則充份發揮了它的功能;使用完後非常滿意,但仍嫌美中不足,次日則又到了這家店:.小姐說:[老闆我要一條火腿.]老闆見她是位常客於是就將之切片,小姐見了相當生
氣且大聲地說:[你他媽的#$%,你當我撲滿啊.]


NO.3

生物課要做一個觀察口腔細胞的實驗，一位遲到的女學生匆匆跑進實驗室，趕緊依教授的指示，拿牙籤在口腔內壁刮了一下，放到顯微鏡下觀察。忽然這位女學生尖叫一聲，大家以為發生了什麼事，教授急忙過去看看顯微鏡下出現什麼異樣教授看完轉過頭來對她說： 別緊張，但下次記得要用保險套！


NO.4

西藥房的女店員邊用手量著顧客的尺寸，邊向櫃台說保險套的號碼：
『媽呀！尺寸是三。』
『哦！不對，是四。』
『唉呀！又變大了尺寸是七。』
『不對！哦!是八......』
『媽呀！先去拿一條擦手的毛巾給我吧！』



NO.5

兩個住在對面的鄰居不約而同地買了一付望遠鏡，一個是以郵購方式購
得，另一個則是到專賣店購得，兩個人都盛誇自己的才是最好的望遠鏡
，就因此而吵了起來。鄰居甲說：「昨天我用這副望遠鏡看你家，清楚
地看見你和你太太在床上做什麼事。」鄰居乙回道：「是嗎？？？？如
果你的望遠鏡真的好的話，應該可以看得更清楚，因為那不是我的太太
，而是你的．．．。」

NO.6

一個醫生去嫖妓，完事後醫生跑去洗手，妓女說：「我猜你一定是醫生
。」醫生大吃一驚：「妳怎麼知道？」妓女：「從你洗手的習慣。而且
我還知道你是麻醉科的。」醫生又大吃一驚：「這又是怎麼知道的？」
妓女：「因為我一點感覺也沒有。」

NO.7

在連續停電好幾個晚上之後，一位老處女終於受不了，忍無可忍地寫信
給電力公司。她的信是這樣寫的：「請趕快派一個男人過來吧，我已經
連續用蠟燭過好幾個晚上了．．．。」

NO.8

阿萍：「為什麼『男』字上面是個田字呢？」
阿玲：「因為古時候的男人都在田裡工作。」
阿萍：「那為什麼下面要加個力字呢？」
阿玲：「笨哦！男人下面沒有力還叫男人嗎？」

NO.9

某甲小的時候，一日，和鄰居小朋友到樹林裡去玩捉迷藏。某甲突然尿
急，卻四處找不到方便的地方，忽然間，他發現一個樹洞，就把他那小
小的老二插入樹洞中方便。不料，樹洞中藏了一隻蜜蜂，就對著他的小
老二狠狠的叮了下去，可憐的某甲，腫了三天三夜，這件事在他的心裡
留下了可怕的印象。
等到某甲長大娶妻的時候，由於小時候的可怕回憶，他對他妻子竟不能
行房。他妻子知道此事後，便在床上鼓勵他：「不要怕，插進來看看！
！」甲：「我不敢，洞裡會有蜜蜂！！」