讓妳看不完的笑話

[Kenshin]

......啊嗚~看到昏頭........

[lordlpg]

第一系列結束.....下次推出黃色系列..敬請期待

笑話


是這種的嗎??

差點冷到..............

[bendan]

第一系列結束.....下次推出黃色系列..敬請期待

笑話


是這種的嗎??

[lordlpg]

第一系列結束.....下次推出黃色系列..敬請期待

[lordlpg]

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161　‧　GAY不能上飛機？
某外國航空公司有個員工福利，
就是當飛機未坐滿還有位子的時候，
公司員工可免費上這班飛機。
一個名字叫GAYBROWN的員工得知某班機未坐滿乘客，
高興的上了飛機，但是他搞錯了，其實是下一班飛機。
於是公司便派人去通知他，空姐問239號的乘客：
「先生，請問你是GAY嗎？」
「啊？抱歉，我比較喜歡女孩子..」
「請問你是GAY嗎？」「......不是！」
坐在他後面的GAYBROWN站起來說：
「我才是GAY、我才是GAY！」
空姐：「你是GAY嗎？抱歉，你不能上這班機！」
這時後面傳來抗議聲：「我是GAY！」
「我也是GAY！」
「這裡有這麼多GAY，為什麼GAY就不能上飛機？」
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162　‧　新聞的水準
在前一陣子，各電視的新聞為了搶收視率，
所以不管什麼樣的話題都會把它用的很活潑，
而其中一則是有關於一位酒後開車而撞上安全島，
而隔天的新聞內容是這樣子的：「昨夜某甲酒後駕車撞上安全島，
所幸的是...."島上並無人傷亡"。」
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163　‧　閩南話
話說在清朝文字獄盛行的時代，
有一個太監來到福建旅遊，聽到人民都是講閩南語，
忽然他靈光一閃：「如果我學會閩南話，
回去宮中就可以向其他人炫耀炫耀。」
於是就請當地人教他一些簡單又好記的閩南語，
自他回京以後，便時時不忘想找機會表現一下，
有一天御膳房通知皇帝用膳的時候，
他就大喊：「恭請皇上駕崩(吃飯).皇上駕崩囉！」
皇上聽到非常生氣，於是下令把他推出去斬了！
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164　‧　雞同鴨講
這是發生在便利商店的笑話：
一名泰國籍客人向店內正在補包子的同事說：「小姐，one包子！」
同事便秉者服務業的精神熱情的問：「小姐。是這種嗎？」
客人：「嗯，對對....對..」
一會於櫃檯結帳：「小姐，15元！」
客人付錢並打包後，
客人面有難色的用泰式國語腔調說：「不絲，斯one包子」
大家努力地聽，對阿：「一個包子」
搞了半天ㄡ，是......"晚報！
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165　‧　歐巴桑
有一天，歐巴桑去銀行領錢，歐巴桑：偶藥領錢！
櫃台小姐：那妳先填單子吧！歐巴桑：偶不會寫！
櫃台小姐看她這樣，就勉為其難地幫她填…
櫃台小姐：叫什麼名啊？
歐巴桑：錢妓姦櫃台小姐：啊？？
歐巴桑：很多錢的錢啦…妓女的妓啦…強姦的姦啦！
櫃台小姐找了很久都找不到她的檔案…最後才知道…
歐巴桑叫陳敬娟…〔耳東陳的陳…敬禮的敬…嬋娟的娟…〕
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166　‧　車禍
高中時，在華中橋前的果菜市場發生一幕“驚心動破”的畫面。
由於果菜市場是許多車的分段點，又正值下班放學的時間，
我們坐的那班車，人擠的讓站在車門口的人，整個人包括臉像
壁虎般貼在車門上。司機先生等人都塞妥時，開始出發，由於要上橋，
他一直踩著油門加速，等到發現前面有個老婆婆正過馬路，
踩煞車時以經來不及了！只見老婆婆整個人趴在車前的馬路上，
一動也不動，身旁流出一堆腸子，還開始滲出泊泊的血水 …
所有的乘客有的開始尖叫，有的看得說不出話來，而司機臉色蒼白，
坐在位子上不敢下去。當車上的乘客開始指責司機時，
一件奇怪的事發生了……突然，老婆婆抖抖抖地站起來，
拿出一個破破的塑膠袋，開始撿腸子，
口裡還喃喃地嘀咕：“夭壽喔～～剛買回來的腸子，阿這樣怎麼能吃啦………”
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167　‧　狗大便
有坨狗大便很高興地滾在路上，忽然看到一坨很小的大便，
它很好奇地問：「大便大便為什麼你那麼小？」
「因為我是鳥的大便啊」它回答道。於是狗大便又繼續滾，
結果看到一坨超大的大便，於是它問：「大便大便為什麼你那麼大？」
「因為我是牛大便」它回答。於是狗大便又開始滾，滾著滾著竟然
看到一坨白色大便，它覺得很噁心，
就問它：「大便大便為什麼你是白的呢？」
結果那坨大便很生氣地回答：「因為我是霜淇淋！！」
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168　‧　老師畫圖
幼稚園的老師在黑板上畫了一個蘋果，問小朋友：「老師畫的是什麼？？」
小朋友一致回答：「屁股！」老師又問道：「再仔細看看。」
「還是屁股。」小朋友異口同聲回答。老師被氣哭了！！
園長知道了，趕快來到了教室，批評小朋友：「你們怎麼把老師氣哭了呢？」
他一轉身，看到了黑板，
大怒道：「誰？？ 這是誰畫的！！ 是誰在黑板上畫了個屁股欺負老師？？」
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169　‧　赫魯雪夫
話說赫魯雪夫拍了一些政令宣導的影片，並強迫人民看。
他很想知道人民的反應是什麼。於是便微服出巡…他來到了莫斯科的一間電影院
，當影片結束時，全場的觀眾都站了起來熱情地鼓掌。赫魯雪夫看見此景
，心裡相當滿意。這時，旁邊的人突然推推他的肩膀小聲地
說道：「喂！你不要命了嗎？還不趕快站起來鼓掌！這附近有很多祕密警察耶！」
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170　‧　防盜絕招
阿呆這個人很衰，每次買機車都被偷，有一天，他又買了一輛新機車，他想每次都被偷，
這次就給它買五個大鎖，看你怎麼偷！中午他要去吃飯，就把五個大鎖都鎖起來，
然後在車上貼了個大字條：哈哈哈！看你怎麼偷！！於是就很愉快的去吃飯了，
吃完後… 回來牽車… 哇～阿呆露出很高興的表情… 車子果然還在…
但是他往前一看，臉都綠了… 因為仔細一看… 五個鎖變成六個鎖…
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[lordlpg]

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151　‧　牙齒（輔）
有位仁兄走進一家牙科診所，
他一見到醫生就立刻將他那東東亮出來..
醫生大吃一驚，連忙叫道：
「喂！老兄，你且慢！你大概走錯地方了～我們這是醫治牙齒的，不是泌尿科！」
「我沒搞錯啊！」年輕人痛苦的說....
「有一顆牙齒鑲在裡面！....醫生」
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152　‧　新科媽媽
我第兒子在剛滿六個月的時候，一直三四天高燒不退也拉肚子..
我老婆急了，打電話給醫生。
老婆說：「醫生，他還拉肚子怎麼辦？」
醫生說：「牛奶泡淡..」
老婆說：「泡蛋？那那那..整顆？還是只要蛋黃就好，要不要撥殼啊？」
醫生說：「是水量一樣奶粉減半啦。」
老婆很不好意思的把電話掛了.
然後嗲嗲的跟我說：「老公，我是不是很丟臉啊？」
我只好跟他說：「不會啊..如果是我，我會問是滷蛋還是茶葉蛋..」
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153　‧　老外的無知
一個老中接待他的外國朋友參觀他收藏的古董家具。
「這個是唐朝的桃木心桌子」
「喔～good」
「這是清朝的檜木椅子」
「oh～verygood」
「這是我家珍藏的象牙筷子，真材實料喔！」
老外開始納悶：「怎麼中國的東西都有一個"子"字呢？」
剛好，中國人的太太端了茶過來..
老外一眼瞥見他妻子手上帶著一只精美的手錶，
為了表示稱讚，他趕緊說：「Wow～好漂亮的錶子....(婊子)」
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154　‧　另類新解
A：為什麼男生只要一看到自己心儀的女生，說話都會結巴？
B：這種現象一般人稱之為『大』舌頭。
A：不懂？？？
B：簡單來說，就是『舌頭勃起了』。
A：喔！
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155　‧　白痴故事集
朋友都是騎腳踏車到坐公車的地方，
然後再撘公車上班。
一天當她下班回來後，發現腳踏車竟然不見了。
她沿著幾條街一直找都找不著，結果呢..
她竟然異想天開招了一輛計程車往拖吊廠去。
她問拖吊場收錢的一個小姐說:「小姐，請問你們剛剛有沒有拖一台腳踏車來啊？」
那位小姐面有難色的說：「嗯！？腳踏車沒有車牌，我們不會拖吊喔！」
結果來回車錢就花了她3百多，真不知該說她笨還是天真....
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156　‧　超爆冷笑話
有一個學生新進到一個學校，幾天後就和一個學姊打成一片。
一天，學妹到新教室上課，不知廁所在哪，
她找到學姐問：「學姊，廁所在哪？」
學姊答：「要問代課老師才知道耶！」
學妹想：「好麻煩..不去了」
又問：「那音樂教室在哪？」
學姐說：「去問代課老師啦！」
此時學妹受不了了，她問道：「為什麼一定要去問代課老師呢？」
學姊答：「因為有一句成語叫"待客之道"（知道）啊！」
學妹當場昏倒！
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157　‧　面試
考官：你有男朋友嗎？
應聘者：有。
考官：他很有錢嗎？
應聘者：是的，他有一家自己的公司。
考官：對不起，你男朋友的公司都不用你，
我們就更不能用你了。
應聘者：可是，他的公司裏沒有適合我的職位呀～
考官：那你是學什麼專業的？
應聘者：秘書。
考官：對不起，我們還是不能用你。
漂亮姑娘會影響我們經理工作的。
應聘者：可是，我並不漂亮呀？
考官：那就更不行了。如果你長得不漂亮，
經理不會想要用你的。
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158　‧　證實一下
話說景氣不好，賊仔埔滿天下，
一位老兄三天兩頭車子的玻璃就會被打破..
雖然車內沒啥值錢的東西，
但是光只換玻璃就換的快家破人亡了。
有一天想出一個好點子，
寫了一張海報貼在擋風玻璃上，幾個大字：「車內沒有值錢的東西！」
心想這下可放心了..誰知隔天一起床，玻璃又被打破了，
而且在他寫的海報旁多了幾個字：「對不起，只是想證實一下..」
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159　‧　文字創意
一天英文課英文老師突然講到商品名稱，
老師：台灣人真的是太聰明了，
像KLIM（克寧）它就是MILK（牛奶）的顛倒，
媽媽每天用的PAOS（泡舒）
它就是SOAP（肥皂）的顛倒！真是高招！
這時阿豬真是語出驚人的說：「那DOG呢？他難道是....」
（純粹笑話，請勿做不當聯想）
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160　‧　童言童語
小安五歲時，很愛問為什麼？
有一天，他實在是問得太多讓我很煩，
所以當他看見怪手挖水溝，又問：「怪手為什麼要挖水溝呢？」
我簡單的回答：「排水不良」
沒想到他竟然聽懂似的說：「噢！排水不良呀！」
然後又問：「那如果是熱的，怎麼辦？」？？？
........原來他聽成排水不「涼」.......
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[lordlpg]

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141　‧　性人？變姓人？
一群無聊小孩的無聊對話..
一天聽到一堆小孩在巷口談論新聞上所說的變性人。
其中的一個小孩甲問道：「誰知道哪裡有變性人啊？」
這時小孩乙飛快的接話：「我知道！我知道！我媽和我奶奶就是哇！」
「啥....啥米！！o_O」
「是啊！我媽本來姓江，可是嫁給我爸之後她就變成姓王了！
我奶奶本來姓劉，可是嫁給我爺爺之後也變成姓王了！ 這不是變姓人嗎？」
「........」
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142　‧　謙虛
從前有一對以渡河為生的老夫婦，他們替人划了大半輩子的船。
攢下一筆錢，後來老先生去世後，老婆婆便將辛苦存下的錢捐出
來造了一座橋，橋落成的那天，村人向老婆婆道賀並稱贊老先生的貢獻。
老婆婆謙虛的說：「此皆眾人之功，非吾夫之力也。」
令人又感動又敬佩，剛好隔壁有一個村姑聽到了這句話，
她覺的這話又響亮又好聽，於是暗中記下，
到了生孩子滿月時，親朋好友都稱贊孩子長的漂亮。
她猛然想起那句話來，笑盈盈的對客人說：
「唉呀！此皆眾人之功，非吾夫之力矣..」
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143　‧　互不相讓
一個山東人，聽說蘇州的橋很高，特地由家鄉動身去蘇州開開眼界。
一個蘇州人，也是聽說山東的蘿蔔很大，也由家鄉動身去山東開眼界。
倆人在半路上相碰....
山東人：「蘇州的橋到底有多高啊？」
蘇州人：「俺告訴你，去年底有個人從橋上跳下去，到今年底還沒落到河裡，你說高不高呀！」
山東人：「俺也告訴你，你不必到山東去看蘿蔔了，明年這個時候，蘿蔔自然會長到蘇州，你就會看到啦！」
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144　‧　短篇笑話集錦38
▲有夠機車（輔）
有一個學長剛買了一部新的機車。
和他的學妹說：「親愛的學妹..我可以用你的名字為我的愛車命名嗎？」
結果....結果....那個學妹竟然說：「我才不要咧....誰要天天被你騎在下面！」
▲有沒有煙？
真實笑話～前陣子納莉颱風北市大多地區淹水。
水退之後，在一家小pub發生了這樣的對話：
顧客：「你店裡有沒有淹？」
小祝：「有啊，七星、萬寶路還是要三五？」
顧客：「啊咧....」
▲男用?難用?
有一天，阿明告訴媽媽：「妳有去超市時，幫我買一包男用的妙鼻貼。」
媽媽就回答：「好用的不用，"難用"的還要用，現在的肖年的ㄇ哉丫勒想什麼？」
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145　‧　私下來
某天上工程數學時，教授跟同學說：
「我知道我們這本工數很難，以後若對這本書的題目有任何問題的話，就私下來問我。」
就在幾天後小明拿了一堆問題去找教授，此時教授發覺小明的書支離破碎的....
教授：「這本上千元的書你怎麼把它斯成這樣？」
小明：「教授你不是要我們撕下來問你嗎？」
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146　‧　孟嘗君歪傳
春秋戰國時代..身無分文的王老五
聽說孟嘗君養了三千食客，決定去投靠孟嘗君，
到了孟嘗君府門口，府內寂靜得一點兒聲音也沒有..
恰巧見孟嘗君步出門口，王老五躬身拜地說：「晚輩不才，願拜在孟公門下。」
孟嘗君：「呵..不敢承當～」
王老五：「晚輩謝過孟公，敢問孟公，食客府在哪？」
孟嘗君手指東邊一處府第。
王老五：「嗯..咦～？為何不見諸客們？」
孟嘗君：「現是午飯時分，大家都各自回家吃飯去了。」
王老五：「........」
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147　‧　健教零分
夏天的時候，同學們都喜歡到河邊玩水，一群人玩得不亦樂乎，
只有一位女同學小美一臉無奈的坐在河邊看著河水，
他的同學阿德跑來問他，以下是他們的對話..
阿德：「小美，怎麼不跟我們一起玩呢？」
小美指著河水一臉無辜的說：「你看！好危險！」
阿德：「水並不會很深，很安全的。」
小美：「不是啦！你看水裏面有蝌蚪..」
阿德笑著說：「現在是夏天，水裏面當然會有蝌蚪，放心蝌蚪不會咬你的。」
小美很緊張地說：「不行！危險，蝌蚪很危險..」
阿德問：「蝌蚪很危險？為什麼？」
小美低下頭小聲的說：「....會懷孕」
阿德聞言昏倒。
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148　‧　拉鏈沒拉
舅舅帶小甥女逛街，搭乘公車時，小甥女突然發現舅舅的背包拉鏈沒拉上，
便認真地對他說：「舅舅，你的拉鏈沒拉上！」
公車上的乘客立即注視舅舅的褲子，他也慌忙地檢查自己的褲子拉鏈。
這時，小甥女又大聲嚷：「不好了，不只拉鏈沒拉上，連裡面的東西都快要掉出來啦.！」
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149　‧　無敵霹靂冷死你
▲殺螞蟻的方法
想要殺螞蟻......
在下提供以下方法：
1　‧　把電視面對螞蟻洞；
2　‧　把一條在用的電線削掉皮，橫放在蟻洞前；
3　‧　在蟻洞前塗肥皂水；
4　‧　在蟻洞前放一片洋蔥；
5　‧　在蟻洞前放橡皮筋。
功效：
第一種方法：趁螞蟻全出來看電視時一網打盡。
第二種方法：螞蟻出來時會被電死(好國民請勿模仿)
第三種方法：螞蟻踩到肥皂水時，會滑倒撞牆而死！
第四種方法:螞蟻會在洞裡哭到死。
第五種方法:螞蟻出來時會一直繞著橡皮筋走，
然後腳酸而死....
以上方法如果有效，我叫你阿公.
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150　‧　假鈔辨識法
近來偽鈔氾濫，即使有幾項防偽辨識也未必是真鈔。
根據央行公佈的最新資料，
提供下列千元鈔辨識方法，讓大家參考：
1　‧　鈔券中間的小男孩，有明顯的雙眼皮，而且上下轉動還會眨眼睛。
2　‧　台灣電子科技發達，背面的帝鴙，植入超微晶片，只要搖動三下，貼近而朵，可以聽見鳥叫聲。
如果你拿到的鈔券，有以上特徵，
那就百分之百確定是...........
"假鈔"！
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[lordlpg]

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131　‧　牽強
陳太太說：「聽說妳女兒結婚了。」
王太太：「是啊！上個月剛結婚。」
陳太太這時已略帶試探的口吻說：「聽說她已經生下一個小baby了..」
王太太：「噢！因為她年紀太輕了，所以搞不清楚應該婚後幾個月生產。」
陳太太心想："轉的也太硬了吧.."
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132　‧　0204
某天..
小明：「怎麼辦，我上次偷打0204，帳單寄來，我會完蛋的！」
小華：「那怎麼辦？」
經過幾天..
小華：「電話帳單到底寄來了沒啊？」
小明說：「已經寄來了..」
小華：「那..你有沒有被你爸打？」
小明幽幽的說：「結果是我爸被我媽打到住院了。」
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133　‧　五大天地
在一個偏遠窮苦的小鎮，
有位刮盡民脂民膏的縣官終於要告老還鄉了，
當地的百姓在他卸任的那天，在額手稱慶之餘，
送他一塊匾額，上頭寫著「五大天地」四個龍飛鳳舞的大字，
縣官不解地問道：「此四個字有何特殊意思嗎？」
眾人齊聲回答道：「縣官上任『金天銀地』；縣官當任『花天酒地』；
縣官端坐庭上問案『昏天暗地』，我們百姓含冤莫白得是『怨天怨地』；
如今縣官終於卸任了，我們可真是『謝天謝地』
只見縣官一臉大便....
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134　‧　賀詞
有一天，志明去參加朋友的婚禮。
眾人皆向一對新人獻上自己由衷的祝福、恭賀，一時，吉祥話、好兆頭
的用語紛紛出籠....
志明知道這位好友是個花心大蘿蔔，
靈機一動，想出了這樣的一句賀詞：
「在“一個老婆”的原則下，什麼問題都可以談！」
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135　‧　HTML
某大學中，一名資工系的菜鳥見到英文系的學長。
菜鳥：「學長！請問一下，HTML是啥東西啊？」
學長：「HTML？菜鳥就是菜鳥..HTML顧名思義就是「How ToMakeLove」的縮寫嘛！」
菜鳥：「嚴來素這樣喔..」
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136　‧　有錢的爹
有一個公務員，他們單位辦手機優惠活動。
全單位上下幾乎每人都買了一隻，
唯讀那個公務員不買，因為他說沒有必要..
可是，他的兒子有一次來找爸爸，
同事看到他的兒子身上帶著一隻最新型的手機。
同事就說：「一隻手機幾萬塊都買了，
上次的活動一隻幾千塊而已怎麼不買？」
公務員說：「他有一個有錢的爹，我又沒有！」
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137　‧　我有了～
某公司舉辦年終聚擎N彩，所有主管都提供摸彩品，
獎品很多，每個人摸到禮物都非常高興。
總經理走來問他的女秘書有沒有得獎，
女秘書很失望地說：「還沒有啦！」
幾分鐘後女秘書很幸運地摸到總經理提供的特獎，
她很興奮地跑到總經理身邊，
撒嬌地說：「總經理！我有了，是中你的獎唷！」
總經理夫人：「O_o....」
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138　‧　特別行業！？
旅遊途中，遊覽車上的人輪留上去講笑話，
後來輪到一位身材高窕的漂亮小姐說笑話，
她說：「請大家猜一猜我的職業..」
謎題是：「每天上班就脫衣服， 整天在扭腰禮儐，還時常要把兩腿張開..」
正當車上其他人面紅耳赤的時候，謎底揭曉了。
瑜珈老師
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139　‧　時代不同
每逢母親節，老師總會一再提醒學生，做母親的如何辛勞偉大....
而大部份學生的作文裡也會加上一句：「我將來長大，一定要好好孝順媽媽。」
可是現在的孩子有更進一步的想法，讀國小一年級的小美在日記上寫著：
「做媽媽這麼辛苦..將來我一定要我的孩子好好孝順我！」
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140　‧　南極笑話
蜂蜜大道---
遊客甲：「不純砍頭？砍誰的頭啊？」
遊客乙：「笨蛋，當然是砍蜜蜂的頭了！」
一旁躲在樹叢旁邊擺攤子賣蜂蜜的老闆王麻子，
左手拿著蜂蜜罐，右手拿亮晶晶的斧頭。
「你們都錯了，誰敢說我家蜂蜜不純，就砍“你們”的頭！」
附注：覺得笑話不純者，砍頭！　
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[peter_zhong]

124　‧　專業領域
摧眠大師馬丁這天與拳王阿里相遇了。
馬丁不改其愛現本色，當場就挑釁起來…
馬丁：「當我給你一個掌聲時，
你馬上會進入深深的催眠狀態…」
「喔？」拳王阿里說話了，
「當我給你一個拳頭時，我想，你馬上會進入深深的昏迷狀態…」

....拳頭..

[lordlpg]

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121　‧　誰的姓最偉大
趙：「我們趙姓是百家姓的第一位，所以是我們」
陳林同聲說?伳我們號稱陳林半天下，所以是我們」
孫說：「中華民國的國父姓孫，所以是我們！」
這時姓廖的就哈哈大笑的說：「我的姓才是最偉大的，你們難道沒聽過（廖氏如神）嗎？」
百家姓：「..........」
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122　‧　講故事
六歲的女兒跑進主臥室搖醒媽媽，
「媽，」小女兒撒嬌道，「你講個故事給我聽。」
「親愛的，」睡眼惺忪的媽看了看床邊的時鐘，
對女兒說道，「現在是凌晨四點耶！」
「我知道，不管，你講個故事給人家聽嘛！」
「好吧，到床上來，親愛的，」她把女兒攬入被窩，
「咱們一起等老爸回來，他會有故事告訴我們的！」
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123　‧　40顆心
真厲害，40顆心都沒重覆
很有趣的一封情書喔!!
我心愛的豬皮：
恕我冒昧之心，暢述我的傷心，妳的美麗使我驚心，
差點失去重心和垂心，我對妳一見傾心，
縱使嫦娥下凡我也不會動心，雖然妳是一片冰心，
我也不會灰心，我已經下了最大的決心、耐心，
再加上小心、細心、留心，絲毫不敢粗心，
捧著我最真摯的心，希望和妳永結同心，請妳放心，
我不會對妳負心，加強妳的信心，希望妳不要多心，
天地良心，我對妳一定專心，不會偷心，
此生此世我絕不變心，星星知我心，我以一顆痴心，
靜待妳的芳心，即使海洛裗磣琱]不會死心，
請妳別叫我傷心，在我的內心，妳是我的甜心，
請妳可憐我一番苦心，莫讓我寒心，使我秋霜寸心。
這封信句句代表我的真心，希望能贏得妳的鐵心。
最後祝妳歡心..

--死沒良心的--
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124　‧　專業領域
摧眠大師馬丁這天與拳王阿里相遇了。
馬丁不改其愛現本色，當場就挑釁起來…
馬丁：「當我給你一個掌聲時，
你馬上會進入深深的催眠狀態…」
「喔？」拳王阿里說話了，
「當我給你一個拳頭時，我想，你馬上會進入深深的昏迷狀態…」
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125　‧　烈酒
有一天有三個國家的男士聚集在一起，
吹噓自己國家的酒有多烈..
於是，就有人提議用老鼠來實驗。
首先，美國人先拿出他們自豪的酒餵了老鼠一口，
老鼠喝下後不到五分鐘就昏睡過去了。
接著，換英國人，
這次老鼠喝到第一滴的時候就昏腄過去了..
英國人驕傲的大笑。
這時，只見台灣人二話不說，
拿出金門特產「高梁酒」放到了老鼠面前，
不到一會兒，老鼠就衝回到他的洞穴中..
正當大家一頭霧水的時候，
老鼠拿了一把刀衝出來憤怒的大吼著：「說，貓到哪裡去了？我要殺了它們！」
(p.s:因為老鼠已經醉了)
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126　‧　不擇手段（輔）
兩年前，當我高二的時候，
我的校車上有一位很美很美的學姊..
到了二月時，學姊正在準備推甄。
四月時，他就推甄上了。
校車上的學弟妹們很想知道學姊怎麼準備的，
學姊說：平時成績要好..不要把推甄學校填得太高，
考試時不要緊張....等等。
學弟妹又問：面試呢？
只見學姊說：不用準備啦，我只對那些男教授說「我給你上，你給我上！」
校車頓時鴉雀無聲....
（純屬玩笑，切勿當真）
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127　‧　叩謝師恩
深夜，王老師批改完最後一份試卷，
疲憊的扭開收音機，想聽音樂放鬆一下。
這個時候收音機裡傳來DJ的聲音：
「XX中學三年X班全班同學一同點了一首歌，
要把這首歌獻給他們最敬愛的王老師聽，
感謝他多年來給他們出了無數道的練習題，
尤其是過年期間..使他們得到了寶貴的練習機會..」
聽到這裡，王老師的眼睛溼潤了，
心力憔悴的臉上露出了一絲笑意。DJ又繼續說：
「現在就請所有聽眾一起來聽這首新歌....李惠敏的"你沒有好結果"」
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128　‧　混血兒
A：「聽說隔壁小陳是混血兒啊！」
B：「對啊，聽說是中日混血耶..」
隔天....
A：「小陳阿，聽說你是混血兒，你混哪的阿？」
小陳：「我是中日混血兒」
A：「那你爸還是你媽是日本人？」
小陳：「都不是阿....」
A：「？？？？」
小陳：「我爸是中壢人，我媽家住日月潭，合稱中日混血」
A：「....」
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129　‧　針鋒相對
一個衣著華麗，穿金戴銀的婦人匆匆走進肉店…
她無視其他人，趾高氣昂地喊道：
「喂！老闆，給我一百元給"狗"吃的牛肉！」
然後才轉身向後面另一名等待的婦人說：
「我想妳不會介意我插個隊吧？」
那婦人冷冷地回答：「當然不會，既然你那麼餓，讓妳先買也無妨！」
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130　‧　會錯意
火車上，小明坐在一個老人旁邊..
一個客氣的老人拿出一包煙來：「抽煙嗎？」
小明：「不，我不抽煙。」
老人又從行李中拿出一瓶酒來：「要喝一杯嗎？」
小明：「不，我不喝酒。」
老人讚賞地說：「現在不抽煙喝酒的人已經很少了，
我一定要介紹我的女兒給你認識！」
小明：「謝謝，但我也不玩女人！」
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[lordlpg]

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111　‧　造句
老師:「大家現在來造一個句子.但是句子裡一定要有【糖】這個字。」
學生:「我在喝茶。」
老師:「"糖"在哪裡?」
學生:「在茶理。」
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112　‧　衛生棉
幾個七八歲的小男孩一起湊出了300元…
「ㄟ！300元可以買什麼？」其中一個問
「我想我們可以去買衛生棉！」另一個回答
「為什麼？」其他男孩問
「我也不太清楚。不過電視上有說喔！有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰！自
由快樂沒煩惱…」
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113　‧　數學問題
試試看自己的實力吧！不可以偷看答案哦！！
進入這文學與數字結合ㄉ奇妙世界吧？！
認為"頭腦不適度地轉一轉，粉容易退化
從以下的數學式中各猜一猜成語吧
(1) 7 ÷2
(2) 2 ≦ x ≦3
(3) 40÷6
(4) 二四六八
(5) 0000
(6) 1×1=1
(7) 1000的二次方=100×100×100
(8) 7/8
答案：
（1）不三不四
（2）接二連三
（3）陸續不斷
（4）無獨有偶
（5）掛萬漏一
（6）一成不變
（7）千方百計
（8）七上八下
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114　‧　1加1等於?
小民今天上數學課時，老師說：「小民1加1等於多少？」小民不會，老師很生氣叫小
民回家問家長，回到家老爸剛好在看棒賽，正精采時，小民問：「爸1加1等於多少？」
爸回：「差一點。」小民看到媽媽剛洗澡出來，小民問：「媽1加1等於多少？」媽回：
「爽啦！」又看姊要和男友出去，小民就問：「姊1加1等於多少。」姊回：「親愛的我
們走吧！」隔天去學校老師問：「小民1加1等於多少？」小民回：「差一點。」老師又
問：「1加1等於多少？」小民回：「爽啦！」老師說：「下課和我到訓導處。」小民回
：「親愛的我們走吧！」
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115　‧　司機與阿嬤
有一天,一個老阿嬤她不識字,上公車.
然後,她就坐在失司機的後面.
到了某站,那個老阿嬤就用雨傘戳司機,問司機說:[書機書機,架西抖?]司機回答說
:[這裡是中山站.]
後來,又到了一站,老阿嬤又用雨傘戳司機問:[書機書機,架西抖?]
司機回答說:[這裡是我的屁股.]
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116　‧　過夜
有一個老博士去朋友家玩,
但一進門外面就下起大雨，
朋友好心留博士過夜，
朋友有事離開一下回來時卻看不到博士，
突然看到博士全身濕濕的走進來，
朋友問他去哪？
博士說：你不是要留我過夜，我回去拿睡衣了
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117　‧　Kiss
有一次小光送他女朋友回家因為實在在忍不住
就對他女朋友說:[我可以親妳一下嗎?]
才認識一個月的女朋友回答:[不要臉!]
小光想了想,然後說:[不要臉?那我親嘴好了!]
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118　‧　乳頭與西瓜
有一個媽媽生了了兩個小孩，
一個叫乳頭、一個叫西瓜，
有一天，乳頭不見了，媽媽去警察局報失蹤案，
警察問：「乳頭多大？」
媽媽說：「跟西瓜一樣大！」
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119　‧　零分論
為什麼大家對考卷上的零分都這麼敏感呢？
其實零是非常完美的狀態啊，因為：
他符合了本體「空」，數值「無」，
形狀「圓滿」的最高境界；
又符合新生活運動的訓示。
他整齊：每個人的分數都一定有個位數。
他清潔：最純粹的數，沒有雜質。
他簡單：一筆完成，不枝不蔓。
他樸素：一個很單純的圓，一點都不華麗。
他迅速：不予作答立刻交卷，即可獲得。
他確實：空白就是零分，沒有爭議，一點都不馬虎。
老師改空白卷，一覽無遺，省時省力；
同學交空白卷，鍛鍊勇氣，培養毅力；
家長看空白卷，清清爽爽，沒有壓力；
將來資源回收還可以省漂白劑！
所以說，大家來考零分吧！
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120　‧　孺子可教
慣性實例物理老師在講慣性這一課，
一個學生在下面講廢話。
老師暗示了他一眼，可他仍我行我素。
老師：我剛才講了什麼內容？
學生：慣性。
老師：請你舉個實例。
學生：剛才我在下面講話，雖然您暗示了我一眼，
但我沒法馬上停住，這就是慣性。
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[lordlpg]

泥少一桶汽油還有一個蛋糕

[Kenshin]

那不是煙.....那是我愛一條柴.........

[lordlpg]

看來偶低笑話還是有人看低(改了一些地方) 啃屎最近在抽煙阿?

[Kenshin]

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94　‧　匿名信
小明暗戀隔離班的一個女孩，有一天，他終於鼓起勇氣，寫了一封匿名信偷偷地放入
她的書包，小強就問小明︰「她的反應怎樣？」
小明︰「她很激動。」
小強︰「哦，那很好嘛，接下來呢？」
小明︰「後來她就去報警了.........」
原來，小明的匿名信，是用報紙同雜誌上的字一個一個拼貼上去的，
寫的是「我已經注意妳很久了，嘻嘻.........」
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隔離班 ................是sars隔離班嗎?