[轉貼] 白頭到老的秘訣

[「邪王」石之軒]

>聽過黃鴻麟名字的人，敢說大部分不是因他是沙田基督書院的校長，而是他的愛妻方
法， 大名遠播。
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>他在千禧年推出的處女作《護妻傾情四十八式》，令男士嘆為觀止，女士心生渴望，
渴望自己的另一半仿傚。
>書中他分享了48個獨門的老婆秘方，創意十足。
>
>創意的背後，是四分之一個世紀的婚姻經驗，還有業餘修讀輔導課程帶來的啟發。
>
>啟示 1：芝麻綠豆釀成衝突
>婚姻，最難避免的就是衝突。
>就算拍拖時如何甜蜜如何和平共處，結婚之後，芝麻綠豆的小事也可變成衝突，黃校
長想不到的，只是衝突來得如此快……
>
>婚後第一頓飯，太太在廚房煮飯，並向客廳正在看報紙的他高呼：「執檯喇，準備食
飯呀。」
>
>黃校長以超高速搬走桌上雜物，繼續等食，誰知太太從廚房出來，竟然面色一沉。
>
>「原來她娘家執檯的定義，不單止要搬走雜物，還要把桌子抹得一乾二淨、擺好餐
具。但我由小到大，只知執檯就是搬走桌上的雜物。」
>
>諸如此類的分歧接踵而來 ……
>
>有次太太對他說：「你點扭毛巾?」
>
>他很懊惱，活了這麼多年，沒理由連扭毛巾都不懂嘛，原來太太一直是反手扭毛巾，
他卻相反。
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>這一切一切，給他帶來許多啟示：
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>「在生活細節上，會發現彼此有很多不同，如不存體諒包容之心，任何一件瑣事都可
以成為衝突的導火線。」
>
>
>啟示 2：別強迫對方改變
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>一段婚姻，需要夫婦倆不斷學習怎樣體諒、明白、包容一個人與適應。
>
>「我處理過很多個案，發現婚姻破裂，都是因為欠缺這些素質。尤其人總是偏向主
觀，很多時會用自我的標準去衡量或規範別人。」
>
>有天他忘記帶車匙，太太說：「都叫你不要把車匙放在那兒啦。」
>
>事後他跟對方說：「『放在那兒』是我的習慣，如果我把車匙放在你指定的地方，只
會有更多機會忘記。」
>
>他發現，很多人結婚後不自覺要改變對方，小至唧牙膏、放物件等，都是有我無佢，
忽視了應尊重對方。
>
>「很多小事本身沒有對錯之分，反省過後，就會看到背後動機，原來是想控制對方。
這是沒有必要的，因為愛人是要一起好好生活下去，並非要來控制的。」
>
>
>啟示 3：事後溝通最緊要
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>他也承認，衝突是無可避免，最重要是事後溝通：
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>「如放車匙這個例子，我們了解過彼此的想法後，決定屬於我的東西由我負責擺放，
屬於她的由她擺放，到了要用時，只要問對方便可。」
>
>至於扭毛巾這回事，經過他多番驗證，證實反手確是扭得乾淨些，所以他也婦唱夫隨
起來。
>
>夫婦間最常說的一句話是：「我要你這樣做，都是為你好。」黃校長認為，凡事要看
得遠一點。
>
>「是為對方好，還是為自己好？如果要對方不做這些事，可能會帶給對方更多不舒
服、更多壓力，只會造成另一個新問題。」
>
>
>啟示 4：維繫婚姻有如保養玻璃窗
>不過，並非所有事都有最後答案。
>
>記得新婚初期，他曾對太太說： 「有無搞錯！用完廁所又不把廁所板打開！」
>
>對方的反應是：「搞錯！用完廁所又不把廁所板放下！」
>
>最後小倆口後取得共識，就是廁所板可開可闔。
>
>「很多問題不在乎結果，只在乎有當時人怎麼看。事實是沒有改變，但了解後便不存
在問題了。」
>
>愛一個人，他認為最終可為對方犧牲。
>
>如太太習慣筷子橫放，他習慣直放，遷就一下亦無妨。
>不過，如果只有容忍、沒有體諒，婚姻一樣可能會破裂。
>
>「我覺得婚姻問題就好似玻璃窗的灰塵，假如任其累積，清理便艱難；假如任其深
化，就如裂痕出現，玻璃窗最終只會破裂。」
>
>愛妻絕招
>＊鳴謝愛妻廣告
>結婚20周年紀念日當日，黃鴻麟特地在報章刊登了一篇充滿愛意的鳴謝啟示，感激太
太20年來對他的照顧。之後捧著鮮花與報章，親身送到太太的辦公室。
>
>＊致電訴衷情
>黃校長格言：「永遠不在學校做個好丈夫， 也從不在家做個好校長。」
>
>工作時，他從不致電給太太，但某天開會開到晚上9時，他破例致電回家，說：「會議
仍未結束，但此刻我極度掛念你。」 電話另一端即時傳來朗朗笑聲。
>
>＊飯煲裡的生日卡
>某年太太生日，校長假裝忘記了，但當太太打開電飯煲準備煮飯時，卻找到一張生日
卡；之後進浴室，又找到一束鮮花；睡覺前更在睡衣內找到生日禮物。
>
>
>＊每日一抱
>他在研讀輔導與多年婚姻輔導的經歷後，決定了一項堅持，就是對老婆大人的每日一
抱。
>
>沒有履行「每日一抱」，不得睡覺。
>
>後來發現，這原來是解決夫妻爭執的一大良方妙藥。
>太太：欣賞他的小動作
>「哈哈！他有時做些小動作，會令我很開心。」
>黃太太邱楚賢常常笑口常開，不無原因。
>
>「好像有次執床，枕頭底竟放了一份小禮物，在毫無心理準備下收禮物，感到非常非
常開心。」
>
>那麼她又會如何回應丈夫的心意？
>
>「沒甚麼特別，作為妻子，最重要是體諒丈夫。好像他工作忙，做太太的都希望丈夫
多陪伴自己，但站在他的立場，他是喜歡自己的工作才會這樣投入嘛，換了是我也會如
此。」
>
>現在若丈夫不在家，她會自行安排節目，好好享受私人空間。還有，「很多人都會把
自己丈夫與別人丈夫比較，其實這只會壓低丈夫。男性最需要太太的尊重
>，做另一半的要不斷了解、愛護他。」
>
>婚後初期，兩夫婦確是有些摩擦。
>
>「其實我們都在不斷進步，有衝突時，最重要是學習退一步，停一停，怒氣自然會消
除。 」
>
>吵架的藝術 兩口子還有個君子協定：
>
>＊炒架鋪鋪清 — 一項歸一項，絕不拖泥帶水。
>＊絕不翻吵 — 今天的架今天吵，昨天的事不翻吵。
>＊舊事已過便已了 — 每一事件都看作一獨立事件，絕不「株連」。
>
>一般人結婚愈久，吵架時愈喜歡說：
>
>你上次 …… 你上星期……
>
>沒完沒了的罪狀，很易演變成互揭瘡疤。
>
>幸好，黃氏伉儷平日絕少吵架，每星期必做的，是抽空一起散步，談談心底話。
>
>婚姻衝突的由來婚姻為何會有這麼多衝突？
>
>柴灣浸信會輔導中心主任黃麗彰說：
>
>「這是由於夫婦的情感距離拉近，很易把未了的心結、渴望激發出來。」
>
>舉例說，某君最不喜歡別人自我中心，如身邊有個朋友自我中心，他不一定會太介
意，因為彼此間還有一定的距離和容忍度。可是，當這個人與自己的距離如此貼近，內
心便會出現焦慮，後期更會演變成指控、抑壓。
>
>衝突演變成創傷
>婚後，是人生另一個階段，也是衝突的開端。
>
>夫婦來自兩個成長背景不同的家庭，很易因彼此生活習慣的差異而造成衝突；有子女
後，又會因彼此對教養的意見差異，產生爭執。
>
>若一個不小心出口傷人，更會演變為創傷。
>
>「男性方面，自我價值建基於能力之上，但太太竟說：『你無鬼用』，會使其自我根
基動搖，造成傷害。
>
>就算太太有情緒的困擾，丈夫也會視她的康復為個人能力的表現，如太太繼續不開
心，男士一樣會感到沮喪。
>「至於女性，自我價值建基於關係之上，如丈夫不重視她、刻意忽略她，她便會感到
受傷，甚至整個自我價值崩潰。」
>
>明知男女大不同，何以不能避免對方受傷？
>
>「人在受傷時，為了保護自己，會刻意針對對方最脆弱的地方來攻擊，被攻擊的一方
又會還擊，兩人關係只會愈來愈惡劣。」
>
>如彼此委身程度較低，往往導致離婚收場。
>
>
>尋找心靈空間
>黃麗璋表示，面對創傷時，要用當下的智慧避免繼續受傷，尤其配偶不斷用說話攻擊
自己，拒絕回應不失為保護自己的方法；之後給自己一個空間，思考怎樣淡化怒氣、回
憶對方好的一面。再跟對方分享那一刻的感受。
>香港居住地方擠迫，現實空間缺乏，但我們還有一個心靈空間。
>
>「心靈空間可透過閱讀來擴大，在閱讀中，會有很多豐富的訊息，讓你不知不覺進入
一個新天新地。
>
>我發現很多自省能力較高、自我成長較快的人都是愛閱讀的。」